Почему так сложно менять что-то в отношениях?
Так часто бывает, что женщина, столкнувшись в жизни с бытовыми трудностями (в том числе, на фоне разрыва или ухудшения отношений с мужчиной), все свое внимание, все свои силы сосредотачивает на том, чтобы выжить.
Особенно, когда с ней ее дети.
Особенно, когда нет той спины, за которой можно отсидеться.
Женщина «вывозит» проблему САМА.
Она как птица Феникс возрождается из пепла и взлетает еще выше, чем раньше.
И наступает момент, когда появляется желание, там, в вышине летать не одной.
Когда хочется рядом мужской силы. Не просто мужчину, но того, кто способен летать на такой же высоте или даже выше. Такого, чтобы взял все на себя и превратил их совместный полет не в работу, а в удовольствие.
И это желание временами очень острое…
И это желание, бывает, пугает: а вдруг это пустые надежды? А вдруг я вовсе не достойна такого?
И внутренняя реальность будто раскалывается надвое. Одна часть крепко стоит ногами на земле и держит свою синицу. А другая рвется за журавлем.
Это изматывает.
И многие женщины в такой ситуации решаются изменить свою жизнь, свою реальность.
В подавляющем большинстве случаев это начинается с активных нововведений вовне.
Если нет мужчины — женщина начинает осматриваться по сторонам, знакомиться.
…И все не то. Мужчины встречаются, но часто совсем «не того полета».
Если он есть, но «недостаточно сильный» — женщина начинает что-то предпринимать, чтобы его модернизировать и «усилить». Как — это уже зависит от степени продвинутости женщины в искусстве влияния. В ход могут идти претензии, поучения, советы. Или манипуляции. В идеальном варианте женщина использует непрямое влияние экологично, стараясь не нарушать границы мужчины.
…А он, неблагодарный, упирается всеми четырьмя костями.
Что же происходит?
Неужели женщина, упрочив свое положение во внешнем мире, теряет шансы на отношения с сильным мужчиной?
Давайте разберемся.
Действительно ли рядом с сильной женщиной может быть только слабый мужчина?
Я в своем репертуаре, и начну несколько издалека.
1. Потребности. Согласно пирамиде потребностей А. Маслоу в разные периоды времени мы преимущественно сосредотачиваемся на одном из уровней потребностей.
Закрыли один уровень — актуальным становится следующий.
Не буду заниматься ликбезом, про эту знаменитую пирамиду есть много где почитать.
В рамках этой статьи я ее припомнила, чтобы наглядно продемонстрировать следующее:
Когда мужчина закрыл для себя уровень выживания и создал хорошую подушку безопасности на будущее, то его уровень потребностей либо в плоскости поиска оснований для самоуважения, либо в плоскости поиска любви и уважения, либо уже он в процессах самоактуализации.
Так вот. Мужчинам этих уровней не интересны достижения женщины в рамках обеспечения выживания и безопасности — он сам все это имеет и может поделиться. Это то, за что он может ее уважать как личность. Это то, чем она его зацепит. Но не более.
Достижения успешной женщины оценит тот мужчина, который сам пока не закрыл нижние уровни. Успешная женщина для него — ресурс. Он к ней притянется, он за нее уцепится и будет дорожить.
2. Взаимодополняемость.
Мужчина, нуждающийся в самоуважении и уважении будет сосредоточен на каких-то достижениях, подтверждающих его право на высокую самооценку, высокую личную ценность. И, конечно, будет ценить людей, которые способны его поддержать и помочь, посодействовать его достижениям (но только таким образом, чтобы это все-таки оставались ЕГО достижения).
Его женщина — именно та, которая даст ему это.
Ему не нужен конкурент в тылу.
Женщина, которая САМА, которая лучше знает, которая учит и наставляет — это конкурент. Даже если у нее все основания вести себя именно так, и она, действительно, знает толк в успехе.
Имеющийся у нее в активе мужчина по итогу либо тихо страдает, засунув голову в песок, либо остается и пытается компенсировать уходами свои трудности с новым уровнем (уходами налево, в зависимости, в агрессию и пр.), либо просто расстается с ней.
Если в активе никого, то женщина просто испытывает сложности с поиском «того самого», поскольку «притягиваются» те, кто по логике вещей и должен притягиваться, т. е., «не те», которые как в той частушке:
«Килька плавает в томате, ей в томате хорошо.
Только я, ядрена матерь, места в жизни не нашел».
Это, естественно, общая тенденция, я не про неотвратимость. Наверное, какие-то индивидуальные неповторимые ситуации все же встречаются. Мне не встречались, по крайней мере.
3. Страх изменений.
Человеку проще влиять на внешний мир, чем себя, это факт известный.
Буквально вчера мы работали с молодой, преуспевающей женщиной, которая созрела для того, чтобы создать отношения. Мы исследовали ситуацию.
И когда обсуждали результаты, она сказала поразительную вещь. Не помню дословно, но это было о том, что когда она обратилась сознанием в область эмоций, чувств, то стало некомфортно и захотелось выскочить — там такой хаос и бардак, что вовек не разобраться. А во внешнем мире все более или менее понятно, наглядно и совсем не больно.
Конечно, выгоднее влиять вовне, чем внутрь себя.
Кроме того, часто срабатывает следующая ловушка: если я начну менять себя, значит со мной что-то не то, я виновата в своих неудачах в сфере отношений. Это больно чувствовать себя виноватой и «не такой». Проще сказать себе: нет, это просто я еще не встретила «того самого», это мне не везло, это попадались «уроды» и пр. И женщина активно ищет вовне неопровержимые доказательства, что так оно и есть.
На деле-то вовсе не обязательно исходить из концепции вины.
Кто виноват, если, например, в детстве не удалось получить образец счастливых отношений?
Или, если жизненные обстоятельства оказались таковы, что полученный образец (переданная мамой карта отношений) оказалась нерабочей. Та же Скарлетт О`Хара — благополучная семья, хорошая карта отношений, но война сделала эту карту негодной. Я утрирую, гораздо менее катострофические обстоятельства, чем война, могут сделать мамину модель отношений непригодной для ее взрослой дочери.
Просто всему свое время. И, как бы не было страшно разгребать авгиевы конюшни своих эмоций, это единственно надежный путь к изменениям в сфере отношений.
4. Проблемы с доверием.
Если женщина доверилась мужчине, и он не оправдал ее доверие — так страшно повторить этот опыт. Надежнее полагаться на СЕБЯ.
Я сама.
Не потому, что конкурирует. Боится потерять то, что с таким трудом сделала.
Как это воспринимается с той стороны, мужчиной?
«Она не доверяет, значит, не уверена, что я справлюсь».
Помогает ли она ему, если мужчина действительно на уровне потребностей в уважении или самоуважении?
Я думаю, Вы знаете ответ.
То есть, если из вышесказанного сделать вывод, то, получается следующая картина:
1. Женщина, добившаяся успеха, вопреки, а не благодаря, часто уносит из сложного периода своей биографии ценный жизненный опыт, жизненную позицию бойца, массу непроработанных эмоций, проблемы с доверием.
2. Партнер, которого она ищет в своем спутнике или во внешнем мире (так называемый «сильный мужчина», т. е. достигшей не меньшего, чем она сама) — это, как правило, мужчина, который находится на уровне поиска оснований для удовлетворения потребности в уважении, самоуважении или самоактуализации.
3. Во взаимодействии с «сильным мужчиной» женщина хочет стать слабой. На деле же вербально или невербально, и даже чаще неосознанно, она демонстрирует мужчине недоверие. В особо неблагоприятных случаях начинает ему «помогать» (давать советы, поучать, критиковать, вмешиваться и пр.). Это невозможно контролировать, даже если она пытается. Просто прорывает.
На первый взгляд, получается, что с сильной женщиной может быть, по логике вещей, только слабый мужчина.
Так и есть.
Если ничего не менять. Точнее, если менять только реальность.
И что делать?
У сильной успешной женщины есть шанс наладить отношения с достойным ее мужчиной, если появится еще одна карта отношений для роли, дополняющей желаемого мужчину. И соответствующие этой карте программы поведения.
И это не про «изменить себя или себе».
Есть старая карта, которая не работает для данной ситуации. И пусть она остается! Не надо менять старую карту — надо добавить еще одну, более адекватную ситуации.
Как актриса одной роли вдруг пробует себя в новом амплуа и, о Боже, какой успех!
Я знаю много примеров того, как чудесно это срабатывает.
Когда что-то перещелкивает, и «Я сама» отходит на задний план сцены, уступая место новой звезде, отлично гармонирующей с тем, кого хочется в свою жизнь…
Я это пережила.
И каждый раз переживаю снова и снова, когда мои клиентки рассказывают об этом своем опыте.
Это про изменение отношений с собой. Когда я — взрослая мудрая женщина, способная позаботится об исполнении своих желаний (подробнее о том, что я имею в виду в следующей статье).
Есть ли альтернатива? Да. Изменить отношение к ситуации, принять ее и примирить себя с той жизнью, которая сложилась. Вовне ее менять бессмысленно — у реальности свои законы существования.
Или изменить отношения с собой. Или принять ситуацию.
Это выбор.
И как сказал кто-то мудрый: даже если Вы не делаете выбор — это тоже выбор.
Возможно, Вы захотите выбрать изменения. К сожалению, я не смогу Вам объяснить как это. Я могу научить. Если хотите.