Как читать партнера между строк

 

Как Вы думаете, почему фраза «Я никогда на тебе не женюсь»? редко когда означает именно то, что она должна бы была означать?

Или другие «обидные», непонятные слова?

Когда Вы дочитаете эту статью — Вы будете знать ответ.

Очень часто в общении с окружающими мы не говорим то, что думаем на самом деле — надеюсь, это для Вас не секрет.

И ведь это очень затрудняет взаимопонимание, особенно, в отношениях с близкими, любимыми людьми.

Как здорово бы было, если бы мы могли быть открытыми и прозрачными для партнеров! 

Если бы мы могли знать, что они понимают то, что мы хотели донести. И если бы мы могли быть уверены, что они говорят именно то, что хотят сказать.

Это было бы воистину гармоничное общение!

Почему же мы все усложняем? Зачем превращаем общение в сложный ребус?

Ниже пазлы, из которых мы сможем сложить ответ.

1. Потребности.

За всеми движениями души и тела стоят потребности. Что-то,что человеку важно, хочется, чему ему сейчас не хватает для жизни, для счастья.

Какие они бывают — я даже не хочу останавливаться, настолько много уже про это сказано. Например, классификация потребностей по А.Маслоу. Вы легко найдете эту информацию и без меня, если хотите подробностей.

Пазл №1

Партнер говорит что-либо приятное или неприятное, руководствуясь своими ПОТРЕБНОСТЯМИ. Не против Вас, назло Вам, ради Вас, а для удовлетворения СВОИХ потребностей.

Например:

Он:

Я хочу секса с ней => «Ты прекрасна! Я никогда не встречал девушки, от которой мне бы захотелось детей».

Я хочу, чтобы она осталась => «Да кому ты нужна, кроме меня?!»

Я хочу, чтобы она меня уважала => «Ты не справишься! Дай, я покажу тебе как надо это делать».

Она:

Я хочу, чтобы он изменил свое поведение на то, которое я от него требую => «Собирай вещи и уходи!»

Я нуждаюсь в его поддержке => «Ты никогда меня не понимаешь!»

Я нуждаюсь в безопасности => «Кому ты опять там пишешь?!»

И это совсем не про меркантильность и другие подобные вещи. Это порядок вещей. Даже когда мы что-то делаем для других, у нас есть потребность это делать. Часто истинные потребности даже не осознаются.

2. Влияние.

Как следует из выше сказанного, многие потребности можно удовлетворять за счет ресурсов других людей. Ресурсами можно считать личное время, деньги, связи, а также и психологические ресурсы — поддержку, любовь, внимание, признание и пр.

Для получения ресурсов другого приходится на него влиять.

Делать это можно по-разному.

Лично я, обычно, подразделяю влияние следующим образом:

	Прямое (человек знает, что на него влияют и понимает как )	Непрямое (человек не знает, что на него влияют, или не до конца понимает — как )
Экологичное (все в выигрыше)	1 — просьба, запрос, информирование с целью поставить в известность	3 — пристройка и ведение (дай то, что он хочет, и он даст то, что хочешь ты)
Неэкологичное (один в выигрыше, другой в проигрыше)	2 — требование, давление, ультиматум, принуждение	4 — все виды манипуляций

Здесь важно — исходя из чего человек в каждом случае выбирает способ влияния?

Несомненно, проще всего было бы, если бы мы честно и открыто обходились только просьбами, запросами, информированием.

Только представьте: первое свидание. Он хорош собой. И сразу видно — Вы ему тоже приглянулись. И что-то уже пробежало между Вами, что-то, что отдалось внизу живота и в сердце одновременно.

Тепло и нега по всему телу, волнами…

Все может быть…

И почему бы в этот момент просто не попросить: «А возьми меня замуж!»?

Но немногие девушки на такое пойдут: высок риск разбудоражить его тараканов (страхи, сомнения и прочее).

Кроме того, мама, наверняка, предупреждала: «Не вешайся мужчинам на шею — ценить не будут».

То есть, у нас срабатывает механизм предвидения: каким результатом может закончиться коммуникация, если мы используем тот или иной способ влияния.

Разумеется, важен опыт, усвоенный в детстве: как влияло друг на друга ближайшее окружение.

Имеет значение также личный опыт человека: каким способом влияния в большинстве аналогичных случаев человек получал ресурс другого. По какому способу личная статистика человека лучше — тот и выбирается.

Пазл № 2.

Партнер говорит что-либо приятное или неприятное, поскольку его психика оценила данный способ влияния, как наиболее надежный, имеющий больше шансов на достижение цели, то есть, получение каких-то Ваших ресурсов.

Когда я говорю «психика» (а не сознание), то как раз намекаю, что этот выбор бессознательный даже в большей степени, чем осознанный.

То есть, опять повторю: партнер ничего не говорит однозначно «за» или «против»Вас!

Любые слова, подразумевающие влияние, означают, что человек считает, будто бы так он надежнее получит желаемое.

3. Имидж (социальное лицо).

Иногда те или иные потребности или определенные способы влияния для данной потребности считаются «некомильфо» в тех социальных кругах, в которых рос и воспитывался человек.

Скажем, на постсоветском пространстве долгое время оставались табуированными, непристойными темы секса и денег.

Прямой запрос: «Сколько ты зарабатываешь?» — некомильфо.

Или: «Хочешь заняться со мной сексом?» — тоже спорно )))

А есть ведь еще много таких тем, которые индивидуально табуированы.

Например:

«Не могу, боюсь просить» — о поддержке, заботе, внимании, подарках и пр. Вдруг откажет, и, мол, я как дура (теряю лицо).

Соответственно, такая женщина скорее выберет манипуляцию или требование, чем попросит. И да, это может вызвать неоднозначную реакцию у партнера. Но что делать, если это для нее самые приемлемые в подобных ситуациях способы.

Пазл №3.

Партнер говорит что-либо приятное или неприятное, поскольку считает, что именно этот способ наилучшим образом позволяет ему «сохранять лицо».

4. Ваши собственные фильтры восприятия.

Я не буду здесь останавливаться подробно, поскольку уже писала об этом раньше.

Если кратко — случается, что партнер не говорит ничего такого, что мы в конечном итоге слышим. Наши фильтры «додумали» и «достроили» то, чего не было.

— «По-моему, это платье тебе тесновато»

— «Ну ясно, то есть, ты хочешь сказать, что я для тебя слишком толстая!»

Пазл №4.

Партнер говорит что-либо, что мы ВОСПРИНИМАЕМ как приятное или неприятное, согласно собственным фильтрам.

Я думаю, теперь Вам не составит труда осознать, что  «Я никогда на тебе не женюсь» — это не злобный намек женщине на то, что она какая-то недостойная.

За этой фразой какая-то его потребность (отложить решение, сохранить привычный уровень жизненного комфорта, избежать давления со стороны женщины и пр.).

И это явно что-то между манипуляцией и прямым давлением, за которым скрывается, например, сообщение: «Я хочу сам решать, как будут и будут ли вообще развиваться наши отношения».

И очень вероятно, он «держит лицо» человека честного и ответственного.

И, знаете, там еще много интересного. Скажем, это сформулировано как ответ на вопрос. Понимаете, да, какой? «А женюсь ли я на ней?» Вопрос — это всегда про сомнения )))

Ну а формулировка ответа на этот вопрос совсем интересна, если учесть, что частица НЕ игнорируется бессознательным.

Надеюсь, эта информация поможет Вам улучшить Вашу коммуникацию с близкими. По крайней мере, даст Вам понимание того, что не все слова имеет смысл принимать за чистую монету. Стоит научиться читать между строк!

Хотите поупражняться? 

Включите любой фильм об отношениях (например, «Унесенные ветром») и подумайте:

какие потребности за сообщениями героев;

какие способы влияния они используют в каждом случае, насколько результативно;

как социальная маска ограничивает их коммуникацию;

в каких случаях срабатывают фильтры восприятия и мешают партнерам понять друг друга.

Буду рада увидеть в комментариях плоды Ваших наблюдений.

И если тема Вас заинтересовала — возможно, Вам понравится идея практически научиться СЛЫШАТЬ в коммуникации партнера, понимать, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ за его сообщением.

Скоро я проведу мастер-класс по коммуникации в паре. Подробнее смотрите здесь.