Если лошадь сдохла — слезь (индейская пословица)
Начну с абсолютной банальности: мы создаем отношения, чтобы стать счастливее.
А значит, главный признак здоровых и всячески полезных отношений: Вы в них действительно чувствуете себя счастливой, что-то получающей (здесь и сейчас, а не «когда-нибудь может быть» или «когда-то в прошлом»), и что-то важное партнеру дающей.
Отношения, как везущая нас к целевому состояния счастья лошадь, живы и здоровы, пока это так, как сказано в предыдущем абзаце.
Эта условная лошадь может быть нужна нам по самым разным причинам. Под розово-сиреневым романтическим флером кроются:
— наши комплексы, которые мы компенсируем в отношениях,
— жизненные задачи, которые сообща решать проще и легче,
— ценности и интересы, которые мы можем разделять и усиливать удовольствие от их реализации вдвойне
и т.п.
Любовь является посредником, с помощью которого мы помогаем друг другу идти по жизни.
Иногда эта лошадь устает и останавливается, а то и ложится. Тогда речь идет о кризисе.
Его главный признак — партнеры перестают удовлетворять потребности друг друга. Нарастает недовольство друг другом, наблюдается отдаление, как будто между ними возникает стена. Если помощь отношениям оказана вовремя — самими партнерами, с помощью проясняющего разговора, или с участием специалиста, то, как правило, отношения удается восстановить, причем на новом уровне.
Но вот если лошадь сдохла — …самое сложное этот факт просто понять.
И принять, конечно тоже.
Про «принять » была предыдущая статья. Да, нам часто невыносимо от самой мысли, что отношения могут быть конечны — да здравствуют мифы о вечной любви, всесильном рацио и пр.
Итак, для удобства опознания летального исхода этого условного животного приведу наиболее характерные варианты изживших себя отношений.
1. Дань социуму.
Причины создания этого союза обычно связаны с внешними условиями («потому что пора было выходить замуж, чтобы не остаться в девках», «чтобы доказать маме и папе, что я взрослая», «потому, что все говорили, что мы подходим друг другу»).
Начало отношений часто проходит в режиме рекламной акции — он и она «ведут себя прилично», правильно, комплиментарно.
Когда на более поздних этапах отношений начинает проявляться индивидуальность каждого, из-под масок лезут острые углы, обозначаются совершенно неприемлемые особенности одного из партнеров (или взаимонеприемлемые), вдруг оказывается, что эти люди не так уж и удобны друг другу…
Лошадь начинает болеть и погибает, если хотя бы у одного из партнеров не появляется ощутимых внутренних причин платить цену в виде компромиссов и личностных изменений за сохранение отношений и перевод их в новое качество.
2. Попутчики.
Отношения могут существовать только, пока оба партнера движутся в одном направлении, рядом. Но когда один из партнеров решает сменить приоритеты, а другой не хочет или пока не может действовать в унисон, возникают проблемы.
Этот отлично отображено в фильме «Война супругов Роуз».
Она давала ему возможность чувствовать себя человеком, который всего достиг сам, сам построил свой замок. Она ценила это.
Он создавал материальную базу, реальность, которую она благоустраивала, доводила до совершенства с упорством перфекционистки.
Не случайно, когда совершенство было достигнуто, картинка сложилась, она вошла в полосу поиска нового жизненного смысла, новой жизненной задачи.
И эта новая жизненная задача оказалась совершенно некомплиментарной (не в унисон) тому, в чем нуждался мужчина.
Они перестали помогать друг другу, более того, стали соперниками.
Их дом, который был предметным содержанием и одновременно символом успешного решения задач пройденного этапа, стал «яблоком раздора» на этапе распада отношений. Отдать дом бывшему (бывшей) стало кое-чем большим, чем просто отдать квадратные метры, объект недвижимости. Чем все закончилось — известно (или, если не известно, — посмотрите фильм).
3. Ученичество
Этот тандем возникает, когда один из партнеров удерживает самооценку и самоуважение, когда чему-то обучает, совершенствует мастерство ученика (по типу Пигмалиона). Соответственно, второй не считает себя достаточно компетентным, взрослым и готов учиться.
Эти отношения изживают себя, когда ученик достигает желаемого уровня компетентности, совершенства, взрослости и самостоятельности. Как вариант, если ученик оказывается «двоечником» и не меняется.
Хочется привести в пример роман «Лолита», но это сразу сужает варианты этой модели отношений. Однако этот пример, как один из, — подходит.
4. Волшебное зеркало
Отношения по этой модели обычно компенсаторны.
Например, девочка, сомневающаяся в своей красоте, ценности, «хорошести» находит партнера, который говорит ей комплименты, «совершает подвиги» (типа убить таракана или что-то серьезнее).
Тот, кто играет роль волшебного зеркала в этой паре, тоже получает свои дивиденды («Я на что-то влияю», «Я хороший (хорошая), раз делаю человека радостным» и пр.)
Все заканчивается, если исполнитель роли зеркала действовал манипулятивно и использовал партнера для получения желаемого без намерения развивать отношения. Либо финал случается, когда потребитель зеркала перестал испытывать потребность в такой внешней поддержки своей самооценки, потому что личностно повзрослел и понял, что ценен и без этого чудесного объекта: компенсация становится неактуальной, а иных общих задач или хотя бы игр не обнаружено.
5. Второй шанс
Это отношения, которые нужны, по крайней мере, одному из партнеров, чтобы прожить «непрожитый» период жизни.
Так бывает, что ребенку рано приходится становиться взрослым, например, потому что нужно заботиться о младших. Учитывая, что детство — период безответственности, можно ли считать, что ребенок прожил свое детство?
Или человек не пережил полноценно подростничество, юность, будучи очень застроенным родителями и пр. Недополученный опыт, нерешенные задачи возраста часто толкают человека в отношения, которые позволят ему восполнить пробелы. Так застроенная девочка раскрывается в паре с отвязанным и бесшабашным бывшим двоечником, местным хулиганом.
Второй партнер, конечно, тоже что-то получает, здесь могут быть варианты.
Такие отношения по определению временны (если в них в процессе не рождается что-то новое, объединяющее).
В качестве примера подходит, мне кажется, фильм «Мой лучший любовник».
6. Притяжение страсти
«Ничего кроме секса» — так начинаются подобные отношения….И часто заканчиваются, когда страсть гаснет со стороны одного из партнеров (или обоих). Если по ходу пьесы не родилось ничего более цементирующего отношения, то все, «сто-ша-гов-на-зад-притяженья больше нет».
Естественно, в каждом конкретном случае названные типы союзов могут причудливо сочетаться и переплетаться.
Но при любом диагнозе, возможны два варианта.
1. Расстаться. Это актуально, когда ни один ( или один из) партнеров категорически не имеет мотивации менять что-то в своих моделях поведения, представлениях, искать новые связующие основания ради улучшения отношений. Здесь однозначно: ЛОШАДЬ СДОХЛА.
2. Попытаться реанимировать отношения. Конечно, если и мужчина, и женщина настроены преодолеть кризис, часто это получается. Это иногда получается и в том случае, когда этого хочет один из партнеров. По закону систем (а отношения — это система) изменение одного из элементов ведет либо к изменению всей системы, либо система возвращает элемент в исходное состояние. То есть, шансы отнюдь не 100%, но они есть.
В любом случае, тупо воскрешение мертвых — это езда на дохлом зомби-пони по кругу своего сценария.
Действительно ВОЗРОЖДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ возможно только в новом качестве, ради новых комплиментарных жизненных задач, за счет изменений с обеих сторон.
Для того, чтобы прояснить для себя — стоит ли игра свеч, задайте себе следующие вопросы:
1. Помогают Вам эти отношения жить счастливо или нет?
2. Что именно дают отношения каждому из партнеров на данном этапе? Чего не дают?
3. Какие именно изменения должны произойти с обеих сторон, чтобы отношения стали устраивать всех участников? Есть ли реальные основания считать, что отношения можно поднять на новый уровень? Что именно нужно сделать? Что может побудить партнера захотеть улучшить отношения?
4. Стоит ли ожидаемый результат от реанимационных мероприятий того, чтобы напрягаться?
5. Если предположить, что отношения все-таки распадутся из-за нежелания партнера меняться, получите ли Вы что-то от своих усилий по реанимации отношений даже в этом случае? Стоят ли Ваши усилия такого результата даже в этом случае?
Здесь не могу не напомнить о том, что в случае необходимости, Вы можете рассчитывать на мою помощь в принятии решения. Разложить все вводные по чашам весов, помочь нейтрализовать мифы, тормозящие решения, найти способы выхода из кризиса — это я непременно помогу.
Но, в конечном счете, все равно решать Вам — на чем Вы поедете дальше по жизни.
Главное, чтобы это решение было взвешенным, а для этого принимать его нужно не сгоряча, на эмоциях, а в СПОКОЙНОМ состоянии.
P.S. Как всегда, жду ваших комментариев по поводу.
В следующей статье я планирую остановиться на особенностях кризисных отношений, в которых есть дети. К сожалению, это часто более глубокая, чем у взрослы трагедия — трагедия ребенка, наблюдающего кризис в отношениях родителей…
В планах также материал о моделях выхода из кризиса, помощи себе при расставании и пр.
Пишите в комментариях, про какие еще аспекты кризисных отношений Вы хотите получить представление.
___
Какой бы выбор Вы не сделали — материалы тренинга «Я женщина, которую не бросают» поможет пережить кризисную ситуацию
___
Еще статьи из раздела «ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ» (нажать кнопку)
