Когда дело касается отношений, гораздо быстрее и эффективнее решить межличностную проблему, если оба партнера примут участие в консультации. И вот почему это так:
1. Если психолог работает только с одним партнером, задача этого партнера не просто измениться, а и изменить отношения в «семейной системе» (с членами семьи, со вторым партнером и пр.), преодолеть их сопротивление к изменениям (а оно точно будет, т.к., любая система стремиться к постоянству). Если он не сможет это сделать – система вернет его изменения «в исходное состояние».
Кстати, поэтому я не работаю с детьми: они, как правило, — очень зависимый элемент семейной системы, изменения не будут устойчивыми. Гораздо эффективнее работать с родителями или одним из родителей. Им проще обеспечить в семье нужные изменения, благодаря которым симптомы ребенка, которые беспокоят родителей, могут пройти.
Вывод: чем больше «элементов системы» заинтересовано в изменениях, тем больше шансов получить эти изменения.
2. Вся наша жизнь построена на идее социальной справедливости. Часто тот партнер, который работал на изменение отношений, ощущает несправедливость, когда вынужден стараться в одиночку (напомню: второй, вероятнее всего, еще и будет сопротивляться какое-то время). Если же оба партнера участвуют в решении проблемы, напротив, такая работа воспринимается обоими как подтверждение ценности и важности отношений для обоих, сплачивает их.
При этом женщины часто сталкиваются с тем, что мужчина отказывается идти к психологу!
Для женщины это часто выглядит как оскорбление, обесценивание ее усилий по улучшению отношений. Кроме того, это нередко ставит под сомнение ее ценность для мужчины.
Это может быть и так, но чаще причина не в низкой ценности отношений для мужчины.
Здесь нужно просто помнить одну вещь: все мы живем во власти стереотипов. И перспектива нарушить их связана с определёнными страхами.
Один из таких страхов для мужчины – потерять лицо. За этим стоит социальный стереотип: мужчина должен быть сильным, компетентным, самостоятельно справляться с невзгодами, контролировать ситуацию, иначе он просто лох!
Поход к психологу – это, как ни крути, обращение за помощью, а значит, признание себя недостаточно компетентным и потеря лица.
Мужчина, отказываясь идти к психологу, по сути, пытается обезопасить себя от такого вывода о себе, ставящего под сомнение его самоуважение.
Женщина с детства больше ориентирована на получение помощи, а мужчина – на самостоятельное достигаторство.
Поэтому просто примите: он не против Вас, он – за себя.
Кроме того, учитывая, что у мужчин рациональное начало часто больше влияет на принятие решений, ему просто может не хватать информации: как именно психолог может помочь решить проблему, которую даже он, компетентный и опытный, решить не может. Отсутствие доверия снижает мотивацию.
В сухом остатке:
Мужчина может сопротивляться пойти к психологу, потому что:
Опасается в этом случае «потерять лицо» как мужчина.
Возможно, не до конца понимает логику, суть, психологической помощи.
Что в этой ситуации можно сделать?
Одна из моих любимых музыкальных фраз:
Baby if you give it to me I’ll give it to you I know what you want.
Ну то есть, не заставляйте его делать то, что Вы хотите. Сделайте для него то, что хочет он. И он по доброй воле сделает то, чего хотите Вы.
- Помогите ему сохранить лицо.
- Дайте ему достаточно весомых аргументов.
Теперь подробнее.
1. Как помочь ему сохранить лицо?
Прежде всего, снять с него все претензии.
Никакого давления и манипуляций а ля «если ты не пойдешь, то, значит, ты меня не любишь».
В Ваших интересах (если они состоят в том, чтобы прийти с ним на прием к психологу) взять на себя ответственность за проблему.
Сделать это можно, составив проясняющий разговор.
Этот разговор отличается от любого другого тем, что он ведется из ВЗРОСЛОЙ позиции, с полной ответственностью за результат и контролем своего поведения. Имеется в виду, конкретно, следующее:
А. Разговор осуществляется с определенной целью (в нашем случае: дать мужчине информацию о том, что ваши с ним отношения отношения являются для Вас не только значимой ценностью, но и одновременно проблемой, с которой Вы не можете справиться, но очень этого хотите), и все в этом разговоре работает на цель.
Б. Разговор совершенно исключает Ты-высказывания и предполагает исключительно Я-высказывания (вместо «Ты изменил мне, поэтому мне так отвратительно» — «Я чувствую себя раздавленной после того, как мне стало известно об измене»). Помните детскую игру: «Да» и «нет» не говорить, черное и белое не носить? Здесь примерно также. Местоимение «ты» используем только для запроса обратной связи («Скажи мне, пожалуйста, мне важно понять – что ТЫ об этом думаешь, что именно ТЫ услышал?»).
В. В ходе разговора Вы предельно искренни, поэтому Я-высказывания отражают глубокие уровни «Я». Если кратко, можно составить Я-высказывания на следующих уровнях (чем дальше, тем глубже):
Желания («Я хочу, чтобы ты пошел со мной к психологу»)
Чувства («Я чувствую себя как когда-то любимая, а потом выброшенная из-за ненадобности кукла»)
Глубинные потребности («Я нуждаюсь в подтверждении того, что все еще близка тебе, но мне теперь трудно верить просто словам, мне нужна твоя помощь, чтобы научиться этому снова, найти какую-то новую основу для доверия»).
Очень круто, если Вы начнете с глубоких уровней.
Г. Такой разговор исключает претензии. Даже если мужчина начинает подозревать, что это все завуалированный наезд и переходит к обороне, оправдывается или, напротив, бросает сам обвинения, снимайте сомнения: «Я ни в коей мере не обвиняю: в том, что случилось, мы оба участвовали».
Д. Разговор предполагает не требования, а просьбы: вместо «Ты должен пойти со мной к психологу (ну ты же виноват)» — «Я ПРОШУ тебя помочь мне и пойти со мной к психологу».
Е. В этом разговоре обязательно должна быть обратная связь: «Скажи, пожалуйста, что ты об этом думаешь?»
Ж. Будет круто, если получится сохранить самообладание и не дать эмоциям все испортить. Если не выходит – обеспечьте себе отступление («Пойду воды попью»).
З. Если даже в итоге разговора Вы услышали «НЕТ», не расстраивайтесь. Во-первых, помните, это «НЕТ» за себя, а не против Вас. Во-вторых, информация – это яд замедленного действия. Возможно, Вы с ним еще вернетесь к этому разговору, когда пройдет немного времени. В-третьих, чем огорчаться, лучше спросите себя: «Чему я научилась в ходе этого разговора? Что он мне дал?»
2. Как аргументировать целесообразность похода к психологу?
Спросите себя: какую психологическую выгоду лично он может получить (или что ценного потерять), если пойдет с Вами на прием?
Для мужчины, «повернутого» на имидже, может стать весомым аргументом то, что уважаемый им человек с помощью психолога решил свою проблему.
Для экономного мужчины может оказаться важным то, что дальнейшее ухудшение ситуации приведет к еще большим тратам – разводу и разделу имущества.
Для того, кто ценит свое время и жизненный комфорт, окажется значимой перспектива перестать терять время на разборки и неприятные переживания.
В общем, Вы как никто, сами знаете своего мужчину. Встаньте на его место и подумайте, что могло бы его убедить. Напишите 7-10 аргументов и предъявляйте по одному. Не сработал один – через дня день-другой приведите следующий.
Это называется последовательной сменой концепции по поводу сложившегося мнения. Процесс может занять некоторое время, это нормально.
Возможно, поможет что-то из этого
Уверена: одно то, что Вы попробуете все это провернуть – уже основательно повысит Вашу эффективность в плане межличностных коммуникаций, а возможно, продвинет к улучшению ситуации.
Удачи Вам!