Невзрослые взрослые

Есть ли шанс у Вас шанс стать счастливой?

Ответить на этот вопрос не так сложно, как кажется.

Ребенку помогают быть счастливым родители, выполняя его желания, создавая условия для любимых занятий.

Взрослый — сам творец (или пипец) своего счастья.

И, как показывает практика, есть застрявшие где-то между детством и взрослостью — там счастье обусловлено. Чем? Об этом дальше.

К концу этой статьи Вы легко сможете определить, к кому относитесь Вы, к умным или красивым к взрослым или застрявшим.

Так вот, по теме: в прошедшую пятницу наткнулись с мужем на примечательный в этом плане фильм «После любви».

Мы для начала прочитали аннотацию.

«Бельгийский врач привозит в свою страну марокканского мальчика и воспитывает его как собственного сына. Повзрослев, юноша влюбляется и вступает в брак. Молодая супруга оказывается заложницей тяжелой эмоциональной обстановки, которая неизбежно приведет к трагическому концу… По мере рождения детей влияние доктора на семью становится все более сильным, а его альтруизм переходит все границы».

Воображение нарисовало сходящего с ума тирана, который подавлял молодую невестку, которая почему-то (?) оказалась у него в плену…

В процессе просмотра муж несколько раз уточнял у меня – «Это точно тот самый фильм?»

Просто «тиран» оказался твердым, но тактичным мужчиной, таких еще называют «Настоящими мужиками», который просто-напросто содержал семейство, состоящее из приемного сына, его жены (главной героини) и их детей, в обмен на свою будущую НЕодинокую старость. Он помог своим подопечным во всем…кроме одного. Он не помог им повзрослеть. Что и привело к трагедии.

А героиня, да, таки оказалось заложницей. Но не заложницей «тяжелой эмоциональнной ОБСТАНОВКИ», для взрослого человека это по определению невозможно. А заложницей своей собственной инфантильности. Все в этом фильме не случайно нашли друг друга.

Чем закончилась история на всякий случай писать не буду. Вдруг кто-то решит это смотреть (это НЕ рекомендация, фильм показался мне совершенно пессимистичным, в духе криминальных историй на НТВ, если только Вам такое нравится).

Подобные истории в реальной жизни чаще всего оканчиваются не особо трагично (в отличие от сюжета фильма) — всего-то навсего люди живут «нормальной» жизнью, разменивая на нее свои мечты, свое счастье…

Жить так, как хочется — это приз, который мы получаем, только если становимся действительно взрослыми.

Как же так получается, что не всем этот приз достается?

Процесс взросления – двусторонний. Родители должны отдать своему взрослеющему ребенку ответственность, а ребенок – взять. Называется этот процесс «СЕПАРАЦИЯ».

СЕПАРАЦИЯ — séparation f., нем. Separation <лат. separatio — отделение, разделение.

В той или иной степени мы все его, как минимум, начинаем. И в чем-то, несомненно, отделяемся, становимся взрослыми. Но часть процессов сепарации нередко оказывается не завершена. 

Насколько удачно пройдет сепарация — зависит от сценария, в котором мы проживали подростковый кризис.

В каком из трех сценариев взрослели Вы?

Сценарий 1. Благополучное взросление.

Иногда случается так, что родители ведут себя достаточно мудро и помогают ребенку взрослеть. Процесс этот начинается не вдруг, это происходит в течение всего детства. Примечательной особенностью такого сценария сепарации является полное или почти полное отсутствие подросткового кризиса при переходе во взрослость.

Свобода жить так, как хочется, для героини этого сценария ограничена только ее ресурсами. Если что-то идет не так, девочка просто ищет нестандартные решения, усиливает ресурсы и становится ближе к своим представлениям о счастье.

Это единственный благополучный сценарий сепарации.

Но, возможно, Вы замечали, что иногда и голова понимает, и техники освоены, а применение «не идет». Как будто внутреннее право все это использовать заперто на замок, а ключ не у Вас.

Возможно, дело в том, что Вы взрослели в менее благоприятных сценариях и не завершили процесс.

Сценарий 2. Дикое взросление. 

Этот сценарий предполагает, что родителям плевать на подрастающее дите чуть меньше, чем на соседское. Может, они вечно отсутствующие геологи, или просто много работают, или семья неблагополучная – не так важно. Казалось бы – взрослей, девочка, все карты тебе в руки, никто не ограничивает.

Однако же на деле девочка из семьи, которой она не интересна, от которой не может получить поддержку, помощь, оказывается в ситуации мартышки с очками – она просто не умеет пользоваться предоставленной свободой.

Видимые признаки взрослости: курить, материться, заниматься сексом с кем угодно – это понятно. А вот про ответственность, самостоятельность, последствия своих действий девочка понимает гораздо меньше. Отсюда множество шишек, боли и другого опыта в стиле «Вспомнить есть что, а внукам рассказать нечего».

Даже если непоправимых вещей при таком раскладе удается избежать, остаются сложности, связанные с установлением близости, доверия.

Бывает, что это становится ловушкой — потребность своей жизнью доказать близким, что на самом деле девочка заслуживала любви. Шансы завершить сепарацию здесь напрямую зависят от отсутствия или наличия такой потребности.

Сценарий 3. Взросление на поводке.

Самый неблагоприятный сценарий связан с большим или меньшим сопротивлением со стороны родителей. Не будем сейчас о том, почему родители сопротивляются сепарации ребенка. Но факт – всеми возможными способами (уговоры, манипуляции, прямое давление и даже физическое наказание) взрослые препятствуют попыткам девочки принимать самостоятельные решения, распоряжаться своим временем, определяться с собственными ценностями. 

—

 — Ты должна вернуться домой не позднее девяти!

— Но всем давно разрешают гулять сколько угодно, одна я как на привязи!

— Это не обсуждается, придешь позже – оторву голову.

 —

— Я хочу сама выбирать себе одежду.

— Вырастешь, заработаешь денег, тогда будешь выбирать себе все, что угодно. А сейчас будешь носить то, что я тебе покупаю. Точка.

—

— Я хочу поступить в художественное училище…

— Ты с ума сошла? Какая жизнь тебя ждет? Обкуренная, вечно пьяная богема, нищета, нестабильность. Пойдешь на юрфак, папа уже договорился.

—

В этом сценарии, когда мы встречаем противодействие извне в ответ на наши цели и желания, у нас есть четыре основные стратегии реагирования:

1. «Сражаться».

Девочка становится Bad Girl. Конфликты, протесты, бунты.

В итоге семья часто все-таки «выплевывает» девочку во взрослость.

Но станет ли она взрослой? До конца — нет! Она будет время от времени сражаться с ветряными мельницами…

С начальницей, подавляющей ее…прямо как мама. С собственным парнем, доказывая ему, что она еще и покруче его будет в своей самодостаточности…

Очень вероятно, что она всю свою жизнь периодически будет упираться в непроработанные ситуации, «влипать» в те же истории, что остались незакрытыми в ее подростковом детстве. Она, казалось бы, вырвалась. Но она в ловушке.

Ее свобода, ее рассудительность, ее внутренняя гармония заканчиваются там, где она натыкается на свое прошлое.

Это девочка, которая ждет вызов, она всегда готова к конфликту. 

Сразиться с демонами из детства, чтобы снова и снова проигрывать.

2. «Испугаться и спрятаться».

Девочка слушается. Страшно разозлить маму. Страшно расстроить папу. Что они подумают?

Движения души, стремящейся на свободу, иногда прорываются через сны, через злость на тех, кто себе позволяет быть спонтанным и естественным, или же необъяснимую мучительную привязанность к ним.  

Девочка так и уходит во взрослую жизнь связанной с родителями, во всем соотносящейся с ними.

Девочка на каждое свое действие или решение обязательно подумает: «А что бы сказала мама?». Девочка старается быть хорошей и жить правильно, осуждает тех, кто не старается.

—

— Тебе же уже 36, почему ты куришь по углам?

— Я не хочу, чтобы мама узнала.

—

Свобода хорошей девочки заканчивается там, где начинаются условные правила приличия.

3. «Замереть».

Ничего не делать. Просто думать.

Девочка понимает, что изнутри что-то просится быть проявленным, реализованным и исполненным; что-то грызет и мучит.

Она не решается переступить черту и завершить сепарацию, но и игнорировать все эти проявления тоже не может. И девочка заключает с собой сделку – найти этому объяснение и убедиться, что это нормально, что у всех так.

Такая девочка ходит на тренинги, читает «Материнскую любовь», спрашивает советов на форумах, учится на психолога и пр. Все это, чтобы убедиться в своей нормальности и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ для того, чтобы повзрослеть и начать отвечать за свои желания. Избыточное думание и дефицит конкретного делания – вот отличия такой стратегии.

Словно право свободно распоряжаться своей жизнью так и осталось у кого-то постороннего, и все, что она может в этой ситуации – это как-то объяснить себе данный факт.

—

— Женщины нашего рода несчастливы в браках. Это карма.

—

— Я не могу зарабатывать деньги, потому что не хочу быть успешнее мужа.

—

4. «Согнуться и терпеть».

Стать классической жертвой обстоятельств.

Девочка просто тихо страдает от того, что ее потребность быть взрослой, реализовывать свои желания, мечты, ограничено кем-то или чем-то. Именно такая девочка рискует в итоге «оказаться заложницей тяжелой эмоциональной обстановки». И эта обстановка – отнюдь не объективная реальность. Это ее личный ад, по которому она, согбенная от усталости, несет свой крест.

Это девочка с безнадегой в глазах.

Это девочка, у которой кто-то всегда виноват (другие или она сама), если ее желаниям не суждено исполниться без ее участия.

Свобода этой девочки заканчивается там, где ветер перестает дуть ей в спину.

Не обязательно мы придерживаемся только одной стратегии. Иногда мы сочетаем их в тот или иной букет относительно разных типов ситуаций.

В любом случае, ни одна из этих стратегий реагирования на сопротивление родителей сепарации не ведет нас гарантированно к взрослости. Увы, если родители не отдают нам права на распоряжение нашей жизнью, мы зависаем.

Чтобы отличия сценариев стали нагляднее, приведу аналогию с тем, как можно учить ребенка плавать.

• Можно объяснять, помогать, но в какой-то момент начать отпускать (и страховать), пока не поплывет сам (благополучный сценарий взросления).
• Можно просто бросить ребенка в воду — вдруг все-таки выплывет…(дикий сценарий взросления).
• Можно купить надувной круг, привязать к нему веревку, взять ее за свободный конец и запустить ребенка в воду, направляя его движения. Пусть думает, что плавает (сценарий взросления на поводке).

Даже если Вы сейчас выяснили, что не завершили сепарацию, это уже обнадеживает. Ведь если знать, где сломалось — проще починить. Лучше поздно, чем никогда. 

Однако не удивлюсь, если, дочитав почти до конца, Вы подумали:

«Уууууу, может и ну ее, эту взрослость…Слишком сложно».

Может и так…

Цена этим сомнениям – Свобода, Право жить так, как ты хочешь, Спонтанность и естественность, Счастье.

Можно добровольно отказаться от этого. Мир никуда не торопиться. То, что не сделали Вы, перейдет детям.

Или же можно завершить сепарацию и получить этот приз — внутреннее право жить так, как хочется. 

Вы еще можете отделиться.

Для этого достаточно знать – КАК. И сделать это.

___

Как перезагрузить отношения с родителями: материалы интенсива «Перезагрузка отношений с родителями»

___

Еще статьи из раздела «ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ» (нажать кнопку)