Одна из главных причин плохих отношений с мужчиной

Часто так получается, что отношения с мужчиной не устраивают:

• он ведет себя не вполне мужественно;

• он часто с Вами ссорится;

• он не помогает, не уважает, не поддерживает, когда это нужно

и т.д.

И мы начинаем искать ПРИЧИНЫ этого несоответствия реальности нашим мечтам об идеальных отношениях.

При этом готовы винить судьбу, мужчину, неудачные стечения обстоятельств.

В лучшем случае мы готовы признать, что выбрали не того, заблуждались, ослепленные любовью.

Иногда даже мы задаем вопросы себе: «Что я такого делаю (или не делаю), что все получается вот так?«…

И это, кстати, самое разумное. 

Потому что ВСЕ отношения начинаются с отношений с собой.

И то, что мы видим в людях – это, по большому счету, проекции наших собственных ожиданий, страхов, установок.

Притча в тему

Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город. К нему подошел юноша и спросил: «Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?» 

Старик ответил ему вопросом: «А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?» 

«Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда». 

«Здесь ты встретишь точно таких же» — ответил ему старик. 

Немного погодя другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: «Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?» 

Старик ответил тем же: «А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?» 

«О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться». 

«Ты найдешь таких же и здесь», – ответил старик. 

Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: «Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и тот же вопрос?» 

«Сын мой, каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них».

Это не просто высокопарные слова. Именно так и происходит в реале: люди становятся для нас тем, что мы в них находим; играют те роли, которые мы неосознанно запрашиваем; подтверждают нам то, что мы итак знали…

Давайте посмотрим, как это происходит. Пример:

Мужчина приходит домой с работы поздно вечером, раздраженный из-за неурядиц на работе. Он все еще мыслями там, в своих проблемах на работе….

Женщина тоже была на работе. А еще ей надо было успеть приготовить ужин к его приходу, забрать из садика ребенка, вынести мусор и еще много-много всего…

Мужчина входит в дом с недовольным видом и нейтральным тоном просит женщину: «Подай мне тапочки».

Женщина: «Что?! Это все, что ты мне можешь сказать?! Я что, собака, тапочки в зубах тебе носить?!!! Или рабыня?! Эгоист! Нет, чтобы помочь, разрываюсь на части, а ты – тапочки!!!»

Мужчина, наконец, находит выход накопившимся за день переживаниям и начинает орать в ответ: «Я просто попросил подать мне тапочки!!!!! Это что так трудно?! Что ты такого делаешь, что прямо разрываешься?!»

Она плачет и хочет развода…

Что же случилось на самом деле?

Он хотел сосредоточиться на проблеме и «делегировать» какие-то внешние задачи ей, считая, что имеет на это право.

По-видимому, его фильтр по поводу жены: «Жена – это соратник, человек, ответственный за тыл, и ей можно делегировать задачи, связанные с тылом, если я не могу их сейчас решать».

Она просто устала. И хотела побыстрее завершить «то, что должна». Чтобы наконец отдохнуть. А здесь появилась еще одна незапланированная задача, которую предлагается решить ей, уставшей.

Ее фильтр по поводу себя: «Я должна все успевать, чтобы быть идеальной (хозяйкой, работницей, матерью и пр.)». Ее фильтр по поводу него: «Он должен мне помогать или, как минимум, не напрягать дополнительно, потому что мне уже очень трудно соответствовать эталону хорошей хозяйки, еще и работать, и заниматься ребенком».

Соответственно, его слова, пропущенные через ее фильтры, становятся последней каплей, последним штрихом к картине: «Да, ты рабыня обстоятельств, ты служишь всем как собака, и никто не хочет тебя понять и тебе помочь» — говорит она себе с горечью.

Она сама попала в ловушку собственных установок и фильтров восприятия, но перенесла ответственность на мужчину, решила, что это проблема отношений с ним.

На деле – это типичный случай непростроенных отношений с собой. Одна ее часть как бы диктует: «Ты должна делать то и это, чтобы быть идеальной», а вторая нашептывает: «Ты ведешь себя как рабыня, ты несвободна, ты НЕ делаешь то, что хочешь, то, что важно на самом деле, ты даже не даешь себе достаточно отдыха».

Конечно, можно сказать, что в этом примере мужчина тоже проявил себя не лучшим образом: не обратил внимание, что женщина хронически устала, раздражена, был недостаточно вежлив и т.п.

Возможно.

Но такова жизнь. Люди, даже и близкие, иногда «не попадают в тренд», оказываются слишком поглощены собой, косячат и т.п. И, как правило, они это делают по своим причинам, они «за себя», а не против кого-то. Мы же воспринимаем это иначе:

• Не купил цветы на годовщину — истерика, потому что не любит и не ценит (возможный фильтр: «Вряд ли ты хороша сама по себе, нужны доказательства»). А он просто не считает память о датах обязательной характеристикой собственной привязанности. И не понимает — почему это для нее так важно.

• Задержался в компании друзей: «Они тебе дороже, чем я!!! Вот и уходи к ним, я уже собрала тебе чемодан!» (возможный фильтр: «Есть люди более и менее ценные; моя ценность определяется тем, насколько часто он меня предпочитает другим»). На самом деле, вероятно, для него это несравнимые вещи: как выбирать между только сном и только едой.

• Не позвонил ни разу за день: «Ты ПОЧЕМУ не звонил мне сегодня?!!!» (возможный фильтр: «Я имею право предъявлять ему претензии, контролировать и оценивать его действия, потому что я главная лучше знаю, как надо вести себя в отношениях»). И не надо удивляться, что он совсем исчез после этого — нет, это не потому, что все они одинаковые.

В общем, хорошие (и даже идеальные) отношения, во многом, — это способность брать на себя ответственность за свои чувства, воспринимать их как регулятор своего поведения, действий, внутренней дисгармонии, а не основания для претензий к реальности, и к мужчине, как части этой реальности.

Однако, дело не просто в непонимании собственных фильтров.

Так, если бы женщина в самом первом примере ответила на просьбу мужчины: «Нет. Я очень устала, найди, пожалуйста, сам свои тапочки», то ее части личности, отвечающей за идеал хорошей жены, это бы совсем не понравилось.

Поэтому, вместо того, чтобы наладить отношения с собой, женщина, к сожалению, портит отношения с мужчиной. Так ей удается не решать внутриличностный конфликт, сделав вид, что проблема снаружи.

Вывод напрашивается сам собой: в ситуациях, когда отношения с мужчиной (или мужчинами в принципе) оставляют желать лучшего – очень важно взять на себя ответственность за свои эмоции и разобраться с собой, как партнершей для отношений, со своими установками.

Вы можете сделать первый шаг уже сегодня: напишите список своих претензий к мужчине и попробуйте понять хотя бы про часть из них — о чем это на самом деле? О каких Ваших фильтрах восприятия?

Успехов!

Очень жду в комментариях обратную связь по этому поводу. 

___

Научиться эффективно общаться с мужчиной Вы можете с помощью курса «Секреты идеальных отношений с мужчиной: апгрейд Вашей любви»

___

Еще статьи из раздела «ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ» (нажать кнопку)