Отношения в потоке

Есть в отношениях один ингредиент, который качественно отличает счастливые отношения от тех, которые нельзя такими назвать.

Давай сравним.

Счастливые отношения

Мужчина уходит за мамонтом, прикасаясь на прощанье к своей Женщине: легкий поцелуй, улыбка, последний вдох особого, обволакивающего запаха ее волос, теплый обожающий взгляд… Она что-то промурлыкала в ответ…

А вечером его уже непреодолимо тянет обратно, к ней.

Не потому, что там кормят, как во французском ресторане…

Не потому, что там образцовый порядок, и мусор вынесен без его помощи…

Не потому что там его встретит красивая и сияющая, как с обложки модного журнала, светская львица, вожделенная мечта миллионов мужчин…

А почему?

Несчастливые отношения

Он уходит из дома с облегчением, дежурно бросив: «Пока».

Его ждет мамонт. А потом друзья, которым нужно (?) помочь. А потом дела, которые помимо мамонта. А потом…Нет, наш герой, допустим, пока что не дошел до последнего «потом».

Он оттягивает время возвращения до последнего.

Затем набирает побольше воздуха в легкие и входит в дом. Старается быть сосредоточенным, незаметным и чем-то занятым.

Она горестно смотрит на него: «Почему ты не хочешь со мной поговорить?»

Он молчит…

Сердце сжимается от гнева, обиды и бессилия…

Она срывается на крик: «ПОЧЕМУ?!»

А, правда,  почему?

Наверняка Ты, так или иначе, задавалась вопросом: какой такой ингредиент отличает отношения, в которых векторы стремлений партнеров навстречу, от тех, в которых векторы стремлений противонаправлены?

Ну или, проще говоря: что теряется в отношениях, которые после этой потери вдруг становятся не слишком счастливыми?

И после этой утраты вы с ним уже не хотите ничего делать друг для друга, друг другу уступать, радоваться друг другу.

В психологии этот ингредиент не имеет однозначного определения.

М. Чинкестмихайе называет его «поток«.

Отечественные социальные психологи нечто подобное или близкое к тому определили как «благоприятный психологический климат«.

М. Эриксон и его последователи обозначили это как «раппорт«

В общем, речь идет о своеобразной сонастройке.

Эта сонастройка может касаться не только отношений. Сонастройка с собой, с делом, которое выполняешь и т.п. — это похожее состояние.

Сонастройка предполагает, что вы довольны друг другом, вам приятно вместе, вы взаимно открыты и учитываете в отношениях друг друга, т.е. следите за экологией своих слов и поступков относительно партнера.

Тогда пространство отношений становится пространством КОМФОРТНЫМ.

Это место, где Ты и Он можете быть собой, не беспокоясь о том, что и кто подумает в результате этого пребывания самим собой, не волнуясь, что подловят, что опасно.

Дело в том, что при полной, максимальной сонастройке человек находится в ТРАНСЕ.

ТРАНС — это особое состояние гармонии с собой. Оно связано с максимальным комфортом, самопринятием и увлечением тем, что происходит «здесь и сейчас»

Пару «в потоке» можно узнать по особым признакам:

• Оба расслаблены и открыты (это заметно по позе, мимике, жестам).

• Дистанция между партнерами может быть разной, и им, в любом случае, комфортно.

• Периодически они сокращают дистанцию для взаимных поглаживаний (прикосновения, поцелуи, объятия).

• Они не замечают течения времени.

• Они поглощены тем, что происходит с ними и между ними.

• Они рады сделать что-то друг для друга, выполнять просьбы.

Почему поток — это не только приятно

• Мужчина в потоке отношений ловит наши просьбы с желанием их выполнить.

• Мужчина в потоке отношений охотно идет нам навстречу.

• Мужчине в потоке великодушен, прощает нам капризы и эмоциональные вспышки.

Пару с нарушенным раппортом отличает следующее:

• Напряженные позы, мимика.

• Интимная дистанция (менее 80 см) воспринимается как не комфортная.

• Они сконцентрированы на внешних событиях, будто «в защите», «настороже».

• Они избегают прикосновений.

• Они сопротивляются просьбам друг друга о поддержке, помощи.

Конечно, отношения — это процесс

Чаще всего этот процесс развивается циклически: то все замечательно, «в потоке», то вдруг это волшебное состояние нарушается. Последнее обычно связано с конфликтом, ссорой.

Однако, если пара в сонастройке, как только конфликт снимается, поток возвращается.

В целом, счастливая пара легко возвращает после конфликтов это состояние раппорта.

Для не счастливой пары выход из конфликта — только временная передышка перед следующим конфликтом.

На эту тему есть замечательная притча

«В одном маленьком городе живут по соседству две семьи.

Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов.

Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует.

Говорит мужу:

— Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном.

Наблюдает. Прислушивается.

А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает.

Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет.

Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась.

«Ох, что сейчас будет!», — думает сосед.  

Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:   

— Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.  

— Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья!

Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный.

Жена к нему:  

— Ну что ты так долго? Посмотрел?  

— Да…   

— Ну и как там у них?  

— Просто у них все виноваты. А вот у нас все правы».

Что обрезает нам крылья?

• Взаимные претензии. Ты не можешь смириться с его какими-то чертами, качествами, поступками. Он, по закону баланса, находит недостатки в Тебе.

• Требования. Требование мгновенно делает нас несвободными, связанными «надо».

• Нарушение границ. Ты вмешиваешься в его дела, допрашиваешь, указываешь, что делать. Он тоже находит, что ответить Чемберлену.

• Неэкологичное общение. Обвинения, упреки, наезды, манипуляции — все это богатый арсенал коммуникации взаимно несчатливых партнеров.

• Баланс в «минусе» (когда у вас с ним не сведенные счеты друг с другом). Иногда кому-то хочется в «плюс». И этот инициатор делает шаг навстречу. Но партнер, вместо того, чтобы ответить «в плюс» же, ведет себя так, словно свел, наконец, счеты, добился сатисфакции.

Что поднимает нас в воздух?

Даже, если Ты думаешь, что в в таких «прикованных к земле» отношениях от Тебя уже ничего не зависит, возможно, дело в том, что он разлюбил  — Ты просто не в теме!

Если бы он разлюбил — зачем бы он оставался рядом?

Мы, женщины, настоящие волшебницы!

Это мы поднимаемся в небеса и поднимаем за собой мужчину! 

Мы более интуитивны и легче достигаем состояния транса.

Бессознательное каждой из нас ЗНАЕТ — как это, мы ведь летали в детстве, во сне. 

Более того, мы имеем потенциальную способность управлять трансом и создавать ситуации, в которых мужчина следует за нами в это волшебное состояние. 

Нужно просто вспомнить!

Если Ты умеешь не только парить в отношениях, но и тонко, совсем незаметно управлять этим полетом и не допускать порчи крыльев, несущих вашу пару в небесах — просто помоги другим девушкам, напиши в комментариях:

Что Ты делаешь для поддержания состояния потока. А также — чему бы Ты хотела еще научиться. Возможно, лучше понимать, как создавать поток, возвращать мужчину в поток, расслаблять мужчину с помощью наведения транса.

Если же отсутствие потока выглядит для Тебя как неизлечимый диагноз, не отчаивайся. Напиши в комментариях:

Что для Тебя самое сложное в том, чтобы вернуть поток в свои отношения?

___

Как настроить отношения: материалы мастер-группы «Отношения в потоке»

___

Еще статьи из раздела «ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ» (нажать кнопку)