Притяжение близости: как и почему оно исчезает

Близость…

Казалось бы, нам всем ее хочется, часто – очень не хватает.

Она – и поддержка в нужный момент, и ощущение безопасности, спокойствия (если что случится – вот оно, мое плечо, мое продолжение, оно БЛИЗКО), и усиление радости ровно в два раза, и уменьшение горя ровно в два раза…

Она – то, за что стоит заплатить какую-то цену…

Сначала о том, что это вообще такое «близость», с точки зрения психолога, которого хлебом не корми – дай разложить все по полочкам!

Поскольку человек многослоен, то и близость он способен выстраивать на разных уровнях.

Близость на уровне тел = страсть (сексуальное притяжение, похоть).

Близость на уровне личностей = дружба (взаимный интерес, взаимоуважение, взаимопомощь).

Близость на уровне индивидуальностей = любовь (эмоциональное притяжение).

Близость на уровне сущностей или духовная близость = …даже не знаю, не могу вспомнить такого термина из психологии. В духовных практиках это, бывает, называют «кармическое партнерство» (то есть, люди помогают друг другу решить важную жизненную задачу, которая выводит на новый уровень самоощущения, самопонимания).

Конечно, связь между людьми тем прочнее, чем больше уровней она захватывает.

Как и почему происходит «размагничивание»

«Размагничивание» тел

Близость на уровне тел сама по себе разрушается не так уж часто. Ведь если когда-то однажды, образно говоря, химические составы Ваших тел отлично отреагировали друг на друга – с чего бы им вдруг «передумать».

Обычно это обусловлено инстинктивными программами мужского и женского поведения, «прошитыми» еще до возникновения цивилизации.

Мужчина «заточен» природой на то, чтобы оставить после себя потомство. Поскольку программа «устанавливалась» в условиях многочисленных серьезных угроз для потомства, логично, что чем больше потомства (и чем больше женщин его выносивших и родивших), тем надежнее задача будет выполнена. Соответственно, мужчина «хочет» потенциально привлекательную для него женщину, добивается сексуального контакта, и, если его инстинктивная программа поставила «галочку»: «догнал, все сделал», то его страсть, конечно, может подугаснуть, а фокус внимания переключится на других особей.

«Обмануть» эту программу можно, и мудрые женщины это с успехом делают. А те, кто соглашается на роль пойманной и уже оприходованной добычи, рискуют страстью на уровне тел.

Женщина «заточена», в принципе, на то же самое, что и мужчина, но стратегия другая. Если для мужчины принципом решения задачи рождения жизнеспособного потомства является: «чем больше вариантов, тем больше вероятность успеха», то для женщины: «чем качественнее мужчина, тем жизнеспособнее его потомство». Она ищет одного, но самого-самого.

Качественный мужчина – это, традиционно, тот, у кого больше ресурсов (раз у него их много – с ней поделится и потомству перепадет). Ресурсы – это средства для выживания. Если помимо этих ресурсов у мужчины есть власть – значит, он умножает свои ресурсы на столько, сколько человек в его подчинении. Во времена установки прошивки это были «альфа-самцы», мужчины, потенциально способные захватить власть.

Неудивительно, что девочки так часто не могут устоять перед плохими мальчиками, если они альфы!

Нам часто подходят и «бетты» («отличные специалисты», «помощники лидера» и пр.).

Беда в том, что «заполучив» себе «альфу» или «бетту», женщина стремиться неосознанно его подчинить, как бы создавая себе гарантию того, что он никуда от нее не денется. И если мужчина имеет неосторожность прогнуться – он автоматом переходит в «гамму», низший уровень, и теряет для инстинктивной прошивки женщины всякий сексуальный интерес. От него не хочется рожать детей. Да что там – его просто не хочется!

Еще чаще «размагничивание» тел случается из-за проблем на более высоких уровнях близости (мы проецируем проблемы «вниз»). Нарушения эмоционального контакта, потеря уважения и пр. – это часто приводит к снижению градуса страсти.

Почему любовь и дружба тоже могут «размагнититься»?

Взаимоуважение и эмоциональная связь тоже могут сойти на нет.

Наиболее распространенными причинами отдаления на этих уровнях является вот что:

1. Нарушение границ.

Проще всего это понять на примере автобуса.

Представьте, что Вам пришлось воспользоваться общественным транспортом.

Вы входите в салон. Свободных сидячих мест нет, и Вы занимаете свободный уголок у окошка.

Вам вполне комфортно: настолько, насколько Вы вообще можете почувствовать себя комфортно в этих условиях – ведь никто не нарушает Ваше личное и, тем более, интимное пространство. Попробуйте увидеть на каком расстоянии от Вас прочие пассажиры…

…На одной из остановок в автобус почему-то вошло много людей. Часть из них встали рядом с Вами. Увидьте, на какое расстояние они должны подойти, чтобы Вам это не понравилось, появился дискомфорт…

…А затем один из пассажиров прижался к Вам прямо очень плотно. Что Вы чувствуете? Возможно, появляется что-то вроде гнева и желание отодвинуться? И Вы понимаете, что се ля ви, куда ему деваться – давка. Однако гнев не слушает доводы разума.

Примерно то же самое с нами происходит в близости психологической.

Если Вы «заходите» на территорию, на которую человек пока не готов пустить – он отдаляется, испытывая необъяснимый гнев.

В жизни – это когда нас «слишком много»: слишком много даем, слишком много времени занимаем собой, слишком много эмоций, слишком много придираемся…В общем, чего-то слишком уж много.

В «медовый» период отношений это легко прощается и регулируется, чтобы можно было поэкспериментировать и найти самую комфортную для обоих дистанцию (не буду грузить подробностями про физиологические реакции, но природа реально здесь о нас позаботилась). Просто важно не молчать.

Вторую причину, хотя она и является продолжением сказанного, выделю особым пунктом.

2. Слишком большая цена

Часто кажется, что близость дороже своих ценностей, привычек, интересов, желаний. На поверку это не всегда так. Иногда слишком много «должен» и слишком много «нельзя». И если у человека возникает субъективное ощущение того, что цена для него неприемлема — он выбирает себя. Это нормально. 

ВНИМАНИЕ! Если Ваш партнер выбирает себя, это не значит, что ваша ценность при этом становится ниже! Она не меняется. Просто, возможно, в таком варианте отношений с Вами для него слишком много границ или слишком много требований, или что-то еще, что он пока не тянет без того, чтобы ощущать тотальный дискомфорт.

3. Изменение ролевой модели у одного из партнеров.

К примеру, пока вы встречались, Вы были «Дюймовочкой» («Ах! Какие цветочки! Ах, мне так нужна твоя помощь!») или «Мерелин» («Мммм, какой ты сладкий!») или кто-то там еще, но одно точно: парню понравилось в это с Вами играть.

Проблема в том, что он не знал ничего про разницу между рекламным образом и реальным продуктом.

После того, как дама получает гарантии на право собственности, она без предупреждения меняет роль. И где та девочка? И где та «горячая штучка»? Вместо этого – «Еврейская мама», которая пытается срочно напильником дошлифовать партнера до своего представления об идеале, или «Ревнивая стерва», проверяющая его мобильник и регулярно устраивающая истерики, или …ну Вы знаете.

В обратную сторону это, кстати, тоже случается. «Замечательный мужик, меня вывез в Геленджик», а потом «Галя поняла, почему ей не надо было не за что платить».

В общем, новая игра часто оказывается для партнера некомфортной, неинтересной или даже абсолютно неприемлемой, что естественным образом разрушает близость.

4. Функциональный дисбаланс.

Это про то, что у обоих партнеров есть потребности.

Поскольку пара – это все-таки целое, представим, что эти потребности суммированы. «Ответственность» за удовлетворение всей этой суммы потребностей распределяется между партнерами.

Причем, потребность может быть ее, а «отвечает» за ее удовлетворение он. И наоборот.

Например, она готовит еду и кормит его, заботится о его гардеробе, удовлетворяя потребности в пище и имидже. Он дарит ей подарки, говорит всякие приятности, помогая ей с женской самооценкой. При этом секс – обоюдная ответственность.  

Однако случается так, что ситуация меняется и человек перестает давать партнеру то, к чему партнер привык (например, деньги). Или наоборот, партнер начал сам удовлетворять свою потребность, которую раньше не удовлетворял (женщина вышла на работу). Естественно, баланс нарушается, распределение функционала требует пересмотра. И если не обсудить это и не найти новые устраивающие всех основания для баланса в функционировании пары, происходит отдаление.

5. Отсутствие эмоционального топлива.

Об этой причине я уже так много, где сказала, что даже повторять не хочется.

Любовь питается эмоциями. И если не давать их партнеру в виде обратной связи, близость сходит «на нет». Причем, если нет «позитивных» переживаний, некоторое время близость держится на «негативных». Это к вопросу о том, что даже «негативные» эмоции лучше их отсутствия. Просто надо наладить хорошую коммуникацию, в которой будет все, что нужно для качественного, стабильно поддерживаемого костра, способного обогреть, но не обжечь.

6. Появление у партнера новых потребностей.

Да, так бывает. Случаются экзистенциальные кризисы. И если человек в этом состоянии видит, что вам с ним больше не по пути, то се ля ви.

При этом, если Вы проходите такие периоды вместе и растете относительно синхронно – это упрочивает связь на духовном уровне.

Кстати, единственная сфера, в которой я пока ничего не слышала о «размагничивании» — уровень духовной близости. Мы всегда остаемся благодарны тем, кто помог нам сделать шаг к своей сущности – будь это наши наставники или любимые люди, скатализировавшие «прорыв».

И…?

Наверное, самый важный вывод, который стоит сделать из этой статьи: близость – это не химера; это в большой степени управляемое явление. И Вы сами выбираете свою позицию в этой связи: учиться ее создавать и ею управлять или раз за разом «пролетать фанерой над Парижем», сетуя на судьбу и неблагоприятную наследственность.

И еще: разорванная близость, как правило, предшествует событиям, связанным с любовными треугольниками и прочими неприятными событиями, вытаскивающими наружу факт отдаления. Это все — следствие, а не причина.

Мне будет очень приятно и полезно, если Вы найдете возможность дать мне в комментариях обратную связь: что в этой статье действительно «отозвалось».

 

___

Обновить отношения Вы можете с помощью материалов тренинга «Секреты идеальных отношений с мужчиной: апгрейд Вашей любви»

___

Еще статьи из раздела «ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ» (нажать кнопку)