Про любовь

Когда женщина влюбляется впервые, она любит своего любовника; в дальнейшем она любит уже только любовь (Ф. де Ларошфуко)

А покусюсь-ка я сегодня на самое святое, на любовь.

Давно свербело написать о природе этого чувства. Но слишком уж богатая иллюзиями тема.

Опасалась бурного сопротивления читательниц: как же — любовь лишают ореола абсолютной мимолетности и неуправляемости!

Только представьте: Вы любите конфетки «Птичье молочко» (я лично очень люблю!).

И вот: берете в одну руку конфетку, в другую (зачем-то) — коробку и начинаете читать состав, информацию о калориях. В результате, пережевывая всю эту вкуснятину, Вы параллельно представляете, сколько всяких стабилизаторов вкуса, Е-консервантов и сумасшедших калорий попадает в обреченный все это как-нибудь переработать Ваш драгоценный организм.

«Романтический момент потерян» (С, Масяня). Чудо фееричного вкуса развенчано.

Так, какого же ананаса, спросите Вы, я тогда взялась писать эту статью?!

Причины есть.

1. Иногда ко мне на консультации приходят женщины, страдающие от того, что в семье все хорошо, но мужа не люблю. От меня они с удивлением узнают, что ее очень реально вернуть. И, когда состояние трансформируется и потерянная любовь находится, всегда чуть ли не с укором в мой огород вопрошают в воздух: «Ну почему я раньше-то не знала?!»

2. Еще более иногда ко мне же на консультацию приходят женщины со словами: «Мы расстались…Любовь умерла, и я вместе с ней. Хэлп!» Они, опять же, узнают о любви те же самые факты, и задумчиво уходят с таинственной улыбкой. Возрождаться.

3. И как же без тех, кто приходит в сомнениях: «А способна ли я вообще на любовь?» Им тоже очень полезно бывает узнать о природе любви чуть больше, чем принято описывать в женских романах.

И подумалось мне: ну сколько же можно? Пора расставить очень четко точки над ё!

Если конкретно у Вас сейчас с любовью все прекрасно, не читайте ее состав на коробке (то есть эту статью). Просто запомните, что статья эта есть (на всякий пожарный).

Если же с любовью не очень — читайте далее.

Во-первых, что такое любовь. Это, как известно, чувство. А чувство — это Вам не эмоция. Это нечто более глубокое, устойчивое, важное для человека.

Но начинается любовь все-таки с влюбленности — эмоционально яркого состояния. К слову, это состояние может быть преобразовано в любовь, а может просто закончиться разочарованием.

Влюбленность — это механизм, мудро придуманный природой для того, чтобы два биологически подходящих друг другу человека продолжили род человеческий. 

Не буду вдаваться в подробности, связанные с химическими реакциями. Отмечу одно: это состояние просто НЕ МОЖЕТ продолжаться всегда. Срок ему — несколько месяцев.

Запускается данный механизм так:

В нашей голове есть некий идеальный образ партнера (не обязательно осознанный), модель. Появляется он там еще в детстве (как — это тоже не тема данной статьи). 

Если Вы хорошенько подумаете, то наверняка обнаружите: есть некое сходство между Вашими бывшими (и настоящим, возможно). Не обязательно это сходство только внешнее. Это могут быть привычки, особенности характера, компетентность в чем-то.

Я, к примеру, в юности теряла голову от коммуникабельных светлоглазых блондинов, желательно, с гитарой )))

 

Так вот, когда мы встречаем мужчину, совпадающего хотя бы отчасти с идеальным образом, включается механизм влюбленности, благодаря которому недостающие черты как бы дорисовываются, а нежелательные приукрашиваются.

То есть, потенциально любовь уже была в Вас. Мужчина просто запустил механизм. Вы любите не мужчину, а тот образ, которому он просоответствовал.

Представьте себе электрический ток в проводах. Он есть там независимо от того, включили Вы свет в комнате или нет. 

Кроме того, в квартире несколько выключателей. И каждый способен щелчком волшебно преобразовать ток в свет.

ВЫВОД №1. Любовь не приходит в Вашу жизнь откуда-то, она в Вас. И она не уходит, когда уходит мужчина. Выключили свет в одной комнате, его всегда можно включить в другой. Просто потребуется время оторваться уже от выключенного и дойти до следующего выключателя.

ВЫВОД №2. Если Вы не можете никого полюбить — дело не в мужчинах. Выключатель — это всего лишь выключатель. Возможно, подача тока недостаточна, не на 220. А возможно нечто препятствует подаче тока к выключателю. Надо просто найти причину и починить. То есть, любовь — УПРАВЛЯЕМА.

Продолжу про любовь. Итак, когда бабочки покидают живот, мозги возвращаются на место…

И тогда часто случается так, что еще вчера так умилявший его заливистый смех воспринимается как идиотский, а за брутальностью обнаруживается обычное жлобство.

Аллес, влюбленность подошла к концу, а любовь так и не наступила.

А бывает наоборот: он понятен, как облупленный. И любим всем комплектом, в совокупности черненьких и беленьких пятен характера. Любовь разумна и осознанно терпима к недостаткам.

Есть ли какие-то закономерности в этом?

Есть! И я знаю об этом, как минимум, следующее:

Любовь живет долго там, где партнеры заботятся об удовлетворении потребностей ДРУГ-ДРУГА.

А так же там, где партнеры, не забывают поддерживать в состоянии свечения нимб над головой друг друга (через комплименты, благодарность, позитивную обратную связь)

И еще там, где у партнеров есть общее пространство ценностей и интересов — что-то, что важно и интересно обоим. Потому что именно в этом пространстве формируется и развивается их история любви.

И кроме того, там, где есть живое общение, где люди находят время и возможности просто разговаривать, открываться, быть искренними друг с другом.

А еще там, где есть динамика. Если знаете и помните про принцип качелей в отношениях — так вот это оно и есть. Если не знаете или не помните…в общем, для любви убийственно состояние стабильности и завершенности.

Это не все, но главное.

Хочется еще отметить, что, несомненно, сводить все вариации любовного чувства к устойчивому чувству любви и эмоционально-яркой но проходящей влюбленности было бы неправильно.

Есть много моделей любовных переживаний.

Например, Платон выделил следующие:

1. Людус — флирт, симпатия, игра.

2. Эрос — влечение тел, преданность определенному сексуальному партнеру.

3. Мания (ловушка) — болезненное влечение, то, что мы называем созависимостью.

4. Сторге — любовь-дружба, состояние, когда вместе хорошо даже просто молчать. И вместе хорошо, и на расстоянии хорошо.

5. Прагма — любовь-взаимно-усиливающая-успешность, в которой муж делает карьеру, благодаря поддержке жены, или жена реализует себя в творчестве, благодаря финансированию ее проектов мужем. 

6. Агапе — любовь, в которой партнеры чувствуют и понимают друг-друга без слов, помогают друг-другу духовно расти. Наивысший уровень развития любви. Согласно Платону, именно к этому уровню стоит стремиться в итоге.

Принято считать, что платоническая любовь — это любовь без секса. А Платон на самом деле имел в виду тот факт, что любовь состоит из многих ингредиентов. И нам выбирать: что мы хотим видеть и ощущать в этом блюде — побольше огня и перчика, или изысканных специй или наркотических веществ, позволяющих «улететь»…

Напомню — любовь управляема, и мы реально можем выбрать.

Если для Вас тема любви актуальна, давайте сделаем полезное упражнение и проинспектируем свой опыт любви, чтобы понять некоторые важные вещи.

Напишите в комментариях:

1. Как выглядит Ваша любовь.

Какими десятью словами Вы бы описали историю Ваших любовных взаимоотношений?

2. Кто Ваш типичный Герой.

Что общего у всех тех, с кем Вы оказывались когда-либо в любовных отношениях?

3. Какие ингредиенты (по Платону) уже присутствуют в Вашем опыте любви (например, 25% Людус+60%Эрос+15%Сторге), а какие хотелось бы еще добавить? 

4. Что бы Вы хотели изменить в своей любви (если это необходимо, конечно)?

И, разумеется, если Вам захочется в комментариях развить тему — я «за»!

___

Сделать апгрейд Вашей любви: «Секреты идеальных отношений с мужчиной: апгрейд Вашей любви»

___

Еще статьи из раздела «ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ» (нажать кнопку)