Эта статья о женщинах, ждущих, что о них «позаботится жизнь».
— «Я хотела сегодня (то-то), но друзья увезли меня (туда-то)».
— «Моя начальница всегда ко мне придирается».
— «Моя подруга сказала, что он классный, поэтому я и стала с ним встречаться, а потом оказалось, что он такой гад!»
Заметили, что-то общее во всех этих фразах? Этой женщиной все время кто-то управляет. В зависимости от того, в какую сторону управляет – женщина либо довольна, либо несчастна.
В первом случае – «мир позаботился», во втором – «мир жесток и несправедлив». Причем, эта женщина нечасто просит о помощи, она склонна манипулировать, пересказывая окружающим свою проблему и побуждая их «включить спасителя» (об этом дальше), она часто обижается.
Чем грозит потеря авторства своего поведения в отношениях?
1. Женщина идет замуж за того, кто берет. Я бы сказала, что это вполне сродни гусарской рулетке.
2. Полнота жизни для такой женщины заключается в том, чтобы на нее реагировали. Если реагируют в соответствие с ее ожиданиями – «Счастье есть», если реагируют как-то не так или вовсе не реагируют – «Он меня не любит, негодяй».
3. Любимая игра в отношениях – игра в жертву. Привожу отрывок статьи А. Вакурова, в которой, на мой взгляд, суть этой игры раскрыта очень полно:
«Развивая идеи Эрика Берна, Стефан Карпман показал, что всё многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным – Спасателя,Преследователя и Жертвы. Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь, постоянную смену.
Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).
Содержание ролей:
- Преследователь считает что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасителю.
- Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя.
- Cпаситель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя.
Выгоды главных героев:
- Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.
- Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.
- Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели – это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится.
Сценарий «Треугольника Карпмана»
Акт 1: «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Если «Жертве» это удается, то ловушка захлопнулась – треугольник образовался.
Акт 2: «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя», и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший «Спаситель», на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей «Жертвы».
Акт 3: Бывший «Спаситель», ставший «Жертвой», недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации.
Мораль: Если вам предлагают стать спасителем, то, скорее всего для того, чтобы было кого потом обвинить в случае неудачи. Поэтому трижды подумайте, прежде чем брать на себя ответственность за чужие проблемы».
Думаю, теперь Вам стало понятнее, кто берет замуж (см.п.1) жертву?
Эта игра в отношениях может продолжаться достаточно долго, ее участники все время меняются ролями. Проблема в том, что, как и у наркоманов, у участников этой игры со временем появляется потребность в более сильных эмоциях. Рано или поздно это становится проблемой.
Как вернуть себе авторство жизни, если вдруг Вы обнаружили, что играете в эту игру?
1. Выйти из своей роли внутри треугольника.
- Агрессора воспринимать как Учителя («Начальница не придирается, она учит меня работать»);
- Спасителя – Помощником, а не решателем проблем («Друзья помогли мне понять, что сегодняшний вечер мне лучше провести в веселой компании, а не киснуть дома»);
- Жертву – Учеником (Моя подруга совсем не разбирается в людях, я сделала ошибку, когда доверилась ее интуиции в отношении парней. Пожалуй, нам с ней нужно поучиться лучше понимать мужчин).
Если Вы поймали себя на роли Жертвы — начните учиться. Прежде всего, учиться самостоятельно решать свои проблемы. «Помочь можно только тому, кто что-то делает» (А.Е. Алексейчик).
На практике выйти из треугольника можно буквально: нарисовать на полу треугольник и занять там тот угол, который принадлежит жертве. А потом выйти вовне и поискать новое место, подумать, что это за место, как ведет себя человек, занимающий эту позицию в жизни.
2. Наблюдать за своей речью. Обозначать авторство собственных действий. «Меня отвезли…» => «Я поехала с ними…».
3.Взять за привычку в любой трудной ситуации не торопиться пересказывать эту ситуацию всем подряд, а задавать себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы с этим справиться? Как, у кого и какую помощь я могу попросить, чтобы справиться?»
Только будучи автором собственной жизни, вы можете сознательно и ответственно построить те отношения, которые называют счастливым браком. Ведь в них Вы не ждете, что мужчина о чем-то догадается, Вы умеете говорить о своих затруднениях — просить и благодарить. Тогда и мужчина рядом с Вами не невротик с шатающейся самооценкой, питающейся мелкими «подвигами», а уверенный в себе, сильный человек.
___
Подробнее о том, как удачно выйти замуж девушке с жизненной стратегией жертвы в тренинге «Скоро замуж»
___
Еще статьи из раздела «ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ» (нажать кнопку)
