«Код судьбы», о котором я написала в прошлой статье, в качестве одной из важнейших составляющих включает нашу родовую историю. Именно это по этому поводу – продолжение темы.
Представьте, что Вы отправляетесь в путешествие…
Билеты куплены, «Ура!» и самба-румба по поводу уже состоялись, пора собирать вещи.
И тут оказывается, что в обязательном порядке, помимо красивенького девочкового розовенького чемодана, Вам придется взять с собой тяжеленный, потрепанный временем сундук, передающийся из поколение в поколение. Без него не получится поехать.
Да, он создаст кучу проблем: за перевес в аэропорту придется доплатить, не комильфо, попутчики будут хихикать в кулак. Но се ля ви, как говориться: он как обязательное приложение к чему-то безусловно важному, хранящемуся внутри. Как Вам?
Вообще-то все это о родовой наследственности. Нравится нам это или нет, но кроме собственного опыта, оплаченного своими личными шишками, в нас с самого детства гнездиться опыт, переданный нашими предками. В этом путешествии по имени «жизнь» мы его тащим с собой в немодном сундуке; отчасти он нам помогает, но временами – мешает.
Например, все свое детство Вы воспитывались под эгидой правила «Врать нельзя», причем, этому правилу придавалась особая ценность, значимость. Помогает ли неукоснительное следование этому правилу в жизни? С одной стороны, правдивый человек удобен для окружающих: близкие в безопасности, т.к. он говорит то же, что и думает, он не умолчит о чем-то важном, не исказит факты. До известного момента это очень даже классно. К примеру, этот человек совершил серьезную ошибку – поддался искушению и изменил своему партнеру с кем-то мимолетным и не задержавшемся в его жизни. Что же, бывает… Если он не расскажет второй половине о том, что сделал, его самооценка и самоуважение подвергнутся серьезной угрозе, т.к. честность – усвоенное им с детства мерило, эталон «хорошего», достойного человека. Он, скорее всего, расскажет. Поможет ли это ему и его отношениям с партнером? Вероятно, создаст серьезные трудности, вплоть до возможности разрыва отношений.
Еще одна история.
Девушка из в общем-то дружной семьи, сплоченной борьбой с острыми финансовыми затруднениями (кто помнит время сразу после перестройки, тот поймет, о чем речь), поступает в вуз на престижную специальность. Родители сообща выворачиваются наизнанку, чтобы дитятко хорошо устроилось и пожило, не в пример своим родителям, ни в чем себе не отказывая. Девушка заканчивает вуз, старается на своем престижном поприще, не желая жить в нищете (при этом, одновременно желая жить в сплоченной, дружной семье), наконец, начинает хорошо зарабатывать, делает карьеру. НО…постоянно испытывает финансовые затруднения: то машина требует дорогостоящего ремонта, то соседей затопила, и все деньги уходят на восстановление квартиры, то случайно попала с подругой на распродажу… Получается, денег она зарабатывает достаточно, но их все время нет, и без родителей не обойтись. Правило «чтобы семья была дружной, ей нужны финансовые трудности» никто не озвучивал. Оно из серии «мы не скажем, а покажем».
Ну и так далее.
Давайте исследуем содержимое бабушкиного сундука. Что там?
Правила
О правилах выше я уже написала. Это утверждения, в которых содержатся рецепты: как правильно действовать и вести себя в определенных ситуациях, жизненных сферах; что — хорошо, а что – плохо.
Если Вы о каком-то знании по поводу можете спросить себя: «Почему?» и первое, что приходит в голову: «В нашей семье так принято», то речь идет о родовом правиле.
Правило, теоретически, должно оптимизировать нашу жизнь (чтобы мы не тратили время на принятие решений там, где они за нас уже давно приняты). На практике, как показано в примерах выше, оптимизируют они далеко не всегда.
Мифы
Если социальное лицо отдельного человека – это его имидж, то для семьи то же самое – это ее мифология. Мифы представляют собой элементы родовой идентичности, проще говоря, они отвечают нам на вопрос: «Какая моя семья?».
Например:
«В нашей семье женщины не работают».
«Нам все всегда достается тяжелым трудом».
«В нашей семье нет преступников, никто в тюрьме не сидел».
«В нашей семье нет людей иной национальности, мы за чистоту крови».
Все это мифы, которые, с одной стороны, помогают сузить зону «поиска себя» (какая я, как мне жить), а с другой – незримо создают угрозу стать «чужой» для своего рода, если мы решим выбрать альтернативный имидж, отдаем мы себе в этом отчет или нет.
Паттерны жизненного сценария
Звучит, наверное, не понятно. Но по сути все просто. Паттерны – это сценарные участки жизни, которые мы повторяем, воспроизводим вслед за теми, кто до нас уже жил так – хотим того или не хотим (то есть, бессознательно).
«Пойти по стопам…» — это характерно не только для профессиональной сферы (семейные династии), но и личной.
Так, например, я, подобно своей тетушке, в честь которой и была названа, вначале пережила два развода, а уже потом осталась в третьем (у меня — вполне счастливом, у нее – просто ее устраивающем) браке.
Не стоит, наверное, говорить о том, что паттерны родового сценария могут содержать как вполне заманчивые варианты развития событий, так и совсем наоборот. Мы выбираем их, опять же, неосознанно.
Легенды
Семейная легенда – это история из прошлого семьи, которой придается особая значимость. Также это может быть легендарный член семьи, которым гордятся, который оказал влияние на многие поколения (был знаменитым, совершил героический поступок, имел необычную судьбу и пр.).
Не удивительно осознанное или бессознательное стремление многих потомков моделировать судьбу семейного героя.
Однако модель мы снимаем целиком, поэтому наряду с «воспетыми» качествами перенимаем и те негативные стороны, о которых история может и умалчивать, но они, тем не менее, у героя были. Таким образом, мы можем неосознанно воспроизводить в своем поведении чужую склонность к алкоголю, излишнюю агрессивность, авантюризм и пр.
Роли
С ролями все довольно понятно. Семейная система как театральная пьеса – она раз за разом разыгрывается в жизни, как на сцене. Актеры меняются, но не роли…
В зависимости от «пьесы», в семье могут быть:
- тот, на кого направлена забота (болеющий, неудачливый, неумелый) и тот, кто заботится (старшая дочь, которая не выходит замуж, заботясь о родителях; сын, ставший бизнесменом и «обрабатывающий» всю родню и пр.)
- тот, кто все время «терпит бедствие» (живет с буйным мужем-алкоголиком, попадает в полицию и пр.) и тот, кто всех спасает (он несвободен в своем жизненном графике, т.к. является своеобразным «МЧС» своей семьи)
- тот, кто выигрывает (старший брат, с которым всегда сравнивают) и тот, кто всегда проигрывает (оказывается изгнанным, лишенным наследства и пр.)
и т.п.
Например:
«Заместитель мамы» — старшая девочка в семье, которая нянчится со всеми младшими.
«Надежда семьи» — ребенок, на которого возлагается ответственность за будущее семьи.
«Семейная гавань» — человек, у которого собирается вся родня.
Если человек умирает, роль передается кому-то еще – новорожденному или уже живущему. Люди приходят и уходят, а родовая система живет.
Нас не обязательно спрашивают – хотим ли мы исполнять ту или иную роль. Неосознанно мы просто делаем то, что от нас ждут, выражая лояльность своему роду.
Семейная лояльность – это ключевой механизм, объясняющий: зачем мы таскаем везде с собой бабушкин сундук. Это склонность соответствовать ожиданиям семьи.
За лояльностью скрывается, во-первых, страх «быть изгнанным» (а это всего пару сотен лет назад было самым страшным наказанием для человека; сейчас это вовсе не страшно, но генетическая память, прежде, чем «отказаться» от определенного знания, проверяет новую закономерность несколькими поколениями). Во-вторых, лояльность обеспечивается стремлением к балансу «даю-беру» (именно он лежит в основе справедливого мира, гармонии с миром): раз семья в меня вложила, я должна «отплатить».
Чем мы платим за лояльность семье?
Конечно, свободой жить так, как считаем нужным и правильным!
Правила на то и правила, что мы не свободны за их рамками. Выбора нет или он ограничен.
Есть ли выход?
Конечно!
Свободу нельзя дать, ее можно только взять.
Для начала важно просто осознать тот факт, что весь этот сундук – не Ваш лично. Можно открыть его, исследовать содержимое и сложить в свой розовый чемоданчик только то, что именно для Вас подходит, причем по принципу «могу носить, а могу и не носить», а за все прочее мысленно поблагодарить предков, обеспечивших «ассортимент», и оставить это прошлому (вдруг пригодиться кому-то еще из рода).
Да, возможно, что-то нежелательное из бабушкиного сундука уже прикипело и проросло в жизнь, и не так-то просто будет отбросить это в сторону. Но это уже тема следующей статьи.
А с чем-то можно начать разбираться прямо сейчас.
Возьмите лист бумаги и напишите ответы на эти вопросы:
Что Вы унесли из родительской семьи?
- Правила.
- Мифы.
- Паттерны жизненного сценария.
- Легендарные модели.
- Роли.
С чем из перечисленного Вам хотелось бы расстаться, а что оставить себе?
Напишите в комментариях, к каким выводам Вы пришли.
_____
Если Вы хотите осознать и изменить судьбу, обратитесь к материалам Мастер-группы «Код судьбы»
____
Еще статьи из раздела «ОТНОШЕНИЯ С МИРОМ» (нажать кнопку)
3 Responses to Путешествие с бабушкиным сундуком