Я часто имею дело с душевными метаниями женщин, переживающих охлаждение в отношениях, в том числе, супружеских.
Бывает, что отдаляется мужчина. И это отдельная история.
Но сейчас я хочу остановиться на тех ситуациях, когда именно женщина чувствует внутри леденящую пустоту, думая о своих отношениях…
В общем-то, имея в анамнезе пару разводов, я знаю это и из своей собственной шкурки…
…Когда каждое ЕГО прикосновение в настоящем раздражает и вызывает едва ли не брезгливость...
…Мысли о будущем окрашены темными красками и приправлены горечью. Потому, что не верится в будущее с ним…
…Прошлое вызывает недоумение: «Как я могла так вляпаться?!«…
Казалось бы, естественный выход — разрыв отношений.
Но это если следовать логике.
Увы (или к счастью), мы редко действуем исключительно логично. Потому что кроме логики есть еще переживания.
Женщина словно распадается на части.
Одна часть твердит голосом мамы: «Брось его! Зачем тебе этот чемодан без ручки? Ты достойна лучшего!»
Другая часть голосом перепуганной девочки плаксиво канючит: «А если я ошибаюсь?…А вдруг лучше не будет?…А может это судьба?»
Бывает еще третья часть, которая твердит: «Да ты полный ноль, если не можешь построить отношения, какая же ты после этого Женщина?»
И «три» — это далеко не предел числа голосов в голове. Они по очереди захватывают над женщиной власть. И то, что вчера казалось решенным вопросом, сегодня заставляет думать о себе в свете этого решения, как о недальновидной дуре.
Внутренний конфликт сложно переживается сам по себе. Но он усугубляется еще и тем, что мы руководствуемся по жизни некоторым набором мифов, которые в данном конкретном случае сильно осложняют процесс выбора.
Чтобы отделить зерна от муравьев, предлагаю на эти мифы взглянуть придирчиво.
Миф 1. «Знание — сила!»
Нам с детства внушали:
«Отличница должна быть компетентной во всем».
«Стыдно не знать».
«Если ты не можешь что-то объяснить — ты глупая (=плохая)».
Эти установки прочно сидят в голове с детства (спасибо тебе, школа! 🙂 )
То есть, мало того, что беднягу-женщину кидает из одной крайности в другую, так еще ее собственная система оценок в голове по причине девочкиной нелогичности и непоследовательности неумолимо свергает ее с насиженного пьедестала «нормальной «, «правильной».
Потому просто понаблюдать за собой, прислушаться к себе очень трудно. Это означало бы — принять и признать наличие конфликта частей и, следовательно, признать себя внутренне нелогичной, а значит, «не-окейной».
И даже если первая ступень пройдена, и внутренний конфликт вопреки мифу о суперценности непротиворечивой логики признан как факт, все равно поиск решения этого конфликта осложняется еще целым рядом замечательных мифов.
Миф 2. «Любовь навеки»
«Мы будем вместе, пока смерть не разлучит нас» — именно так или примерно так мы говорим друг другу, когда влюблены.
Мы не говорим: «Я буду любить тебя, пока мне будет с тобой хорошо» или «Я буду любить тебя, пока не полюблю другого человека». Мы обещаем: «Я буду любить тебя вечно» (подразумевая: «Тебе придется тоже любить меня вечно, не смотря ни на что, иначе ты предатель»).
Мы верим в то, что любовь на всю жизнь = удача, счастье.
А любовь, которая окончилась разрывом = неуспех, фиаско, еще одно доказательство нашей «не-окейности».
Разрывая отношения, мы отрицаем миф о вечной любви (читайте, подрываем фундамент своей картины мира) или признаем свою «не-окейность».
Конечно, у этого мифа есть своя история, объясняющая его когда-то обоснованность и целесообразность. Я эту историю здесь опускаю (любознательные могут спросить в комментариях).
На сегодняшний день миф про вечную любовь далеко не так актуален (чуть больше, чем аппендикс). Нет, конечно, он закрывает нашу потребность в предсказуемости мира (снова привет догматам культуры рациональности!), а также потребности в стабильности и безопасности.
Но одновременно он усиливает конфликт и выбор между понятным, пусть и безрадостным, будущим и счастливым, качественно проживаемым настоящим.
Можно ли отказаться от мифа о вечной любви в свою пользу? Как минимум подумать про это стоит. Но об этом дальше.
Миф 3. «Женщина без пары — инвалид»
Думая о расставании, женщина рано или поздно упирается в мысль о том, что о ней подумают окружающие.
В силу исторических причин считается, что женщине прилично быть при мужчине. И если это не так, то с ней вроде как что-то не то.
Коллективное сознание очень инертно. И то, что женщина уже более ста лет (привет феминисткам) имеет все социальные условия жить самостоятельно и даже довольно счастливо без постоянной пары с мужчиной, не смущает фанатов концепции «У каждой бабы должен быть мужик!».
В принципе, если бы не слово «должен»…
Мы зависим от коллективного сознания ровно настолько, насколько наше индивидуальное сознание дефицитно в плане собственных, выбранных и усвоенных жизненных ориентиров.
Да-да, вполне можно и наплевать на общественное мнение, если возникнет такое желание. И это вполне экологично — ведь мы не нарушаем ничьи границы, всего лишь закрываем свои.
Другое дело, что у этого мифа есть и вполне себе шкурный контекст.
Создавая отношения, мы удовлетворяем потребности друг друга. Мужчина, например, обеспечивает материальный план, а женщина — семейный тыл.
При расставании все наши желания и потребности, которые с большей или меньшей готовностью привычно удовлетворял партнер, теперь больше не удовлетворяются.
Соответственно, часто мысль о расставании неизбежно ассоциируется с усложнением жизни — придется «лететь с одним крылом» либо делать то, что давно уже не делала («А получится ли?»)
Мы оказываемся охвачены не только ощущением одиночества, перед нами встает необходимость учиться жить самостоятельно и учиться самостоятельно удовлетворять все свои жизненные потребности.
Часть психики, «отвечающая» за стабильность системы в окружающей среде, конечно, этому сопротивляется, поскольку воспринимает возможные жизненные перемены как неоправданную трату энергии. Она шепчет: «Дура! Ты же можешь не справиться и погибнуть досрочно!»
Миф 4. «Неотвратимость одиночества»
«Если не получилось в этот раз, значит, не получится в принципе» — примерно это обозначает миф №4.
Дальше уже варианты: 1) Я какая-то не такая, у меня не получится; 2) Мне попадаются одни козлы.
То есть, в любом случае, в неприятных событиях всегда кто-то виноват.
На самом деле, никакой вины нет. Не исключено, что отношения в таком виде просто себя исчерпали. И перед партнерами стоит выбор — перевести отношения в новое качество или прекратить их. Но если один из партнеров сопротивляется изменениям, усилия по апгрейду отношений могут дорого стоить второму.
О том, как понять настоящую цену возможных изменений в отношениях и принять решение о приемлемости такой цены, уже в следующей статье.
Конечно, это не все мифы, которые «отягощают» принятие решения о целесообразности продолжения зашедших в тупик отношений.
Если в паре есть ребенок, то у женщины наверняка всплывает и миф о том, что «нормальный ребенок может вырасти только в полной семье».
Если мужчина в целом хорошо относиться к женщине, не исключено, что ее будет очень тормозить миф «Если кто-то ко мне хорошо относиться, я не могу его огорчать».
И т.п.
Я надеюсь, мой месседж понят правильно. В принципе, я против развода как способа ухода от проблемы. Но за него, как за один из способов решения проблемы. В чем принципиальная разница? Об этом я планирую написать в следующей статье.
Раз уж тема кризиса в отношениях Вас как-то касается, предлагаю извлечь из потраченных на этот опус нескольких минут непоправимую пользу.
Для этого выпишите все идеи, которые учитываете при принятии решения по поводу будущего Ваших отношений и исследуйте их: не являются ли они просто мифами или, иначе говоря, ограничивающими убеждениями.
В комментариях очень интересно увидеть Вашу точку зрения на счет мифов.
_____
Избавляемся от мифов об отношениях в тренинге «Секреты идеальных отношений с мужчиной: апгрейд Вашей любви»
_____
Еще статьи из раздела «ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ» (нажать кнопку)
Уведомление: Как понять, жива ли лошадь | Стратегии женского счастья