Кто больше всего страдает во время кризиса в отношениях?
Нет. Не Вы. Дети.
Конечно, речь о тех отношениях, в которых есть дети (не обязательно общие).
Предлагаю сегодня посмотреть их глазами на происходящее и сделать из этого взрослые выводы.
В зависимости от возраста, картина переживания кризиса в отношениях между родителями отличается, но это все равно тяжело для ребенка любого возраста.
Что именно переживает ребенок
1. Сильную тревогу из-за неизвестности по поводу будущего. Даже у взрослого человека неизвестность в жизни вызывает тревогу, раздражение, страх. А теперь поймите ребенка, для которого семья связана с гарантией его безопасности. И тем больше тревога, чем больше ребенок наблюдает крах этих всех гарантий в виде ссор, а то и чего похуже.
2. Бессильный гнев от невозможности изменить ситуацию. Он просто заложник происходящих событий. И чем старше ребенок, тем больнее ему это пережить.
3. Чем ребенок младше, тем труднее ему понять многие вещи, связанные с собственным положением в семье: из-за чего сократилось количество внимания и качественного общения с ним со стороны родителей, а количество негатива (если у взрослых имеется милая особенность «сливать» негатив на ребенка), наоборот, увеличилось. Поиски виноватых в ситуации варьируют от претензий к родителям («Они плохие, они меня не любят») до претензий к себе («Я плохой, поэтому они меня не любят»).
4. Ребенок не может как-то удобоваримо объяснить себе также изменения в отношении родителей друг к другу. Основы его картины мира в части, касающейся семьи, терпят крушение. А это всегда очень больно — вспомните, как Вы разочаровывались в чем-то или ком-то важном и значимом, когда «Мир для меня перевернулся».
5. Если ребенок дошкольного возраста — добавляем к этому формирующийся жизненный сценарий, в который будет вписан и этот кризис. От того, как ребенок поймет, что и почему происходит, какова логика решений взрослых, будет зависеть «запись» в его собственном сценарии.
Поведение ребенка в период кризиса может измениться.
1. Снижение иммунитета, болезни.
2. Негативизм (отрицание, отказы).
3. Возросшая агрессия (словесная или физическая), конфликтность.
4. Плаксивость, капризы, несвойственные ребенку ранее.
5. У подростков могут случиться уходы из дома в знак протеста. А у малышей — уходы в себя, вплоть до отказа общаться.
И пр.
Реагировать на эти поведенческие изменения давлением, наказанием и прочими «воспитательными» мероприятиями не только бесполезно, но и часто разрушительно для ребенка.
По возможности, лучше предупредить работников образовательного учреждения о причинах изменения поведения ребенка (руководствуясь принципом необходимости и достаточности в выдаче информации), попросить отнестись с пониманием.
Вообще, чем бы не закончился для Вас кризис — разводом или восстановлением отношений в новом качестве — найдите возможность, даже будучи целиком захваченной своими переживаниями, позаботиться о проживании этого периода ребенком.
Здесь важно помнить несколько вещей:
1. Неизвестность и незнание всегда хуже, чем любая информация, поскольку рождает тревогу. В состоянии тревоги даже взрослые «накручивают» проблему, «достраивают» неизвестное своими предположениями самого худшего свойства. У ребенка все это можно смело умножить на 10.
2. Ребенок «зеркалит» эмоциональные состояния взрослых вплоть до подросткового возраста. Эмоция — это всегда результат понимания того, как должно быть, и как реальность отличается от ожиданий. Не все понимая о мире, в условиях формирующегося мировоззрения, ребенок просто «считывает» со взрослых эмоциональные реакции по поводу сфер, к которым не знает, как относиться.
3. Ваше чувство вины за происходящее ничего не решит. Мысли типа «Я должна терпеть ради ребенка» гоните прочь. Если выбирать между явным конфликтом и латентным, вялотекущим, первый — точно меньшее из зол. Повторяю: ребенок «снимает» информацию в свой жизненный сценарий с Вас. И ответ на вопрос: «Должна ли я жить как заложник обстоятельств или как хозяйка своей жизни?» это, во-многом, ответ на аналогичный вопрос, который когда-то в будущим задаст себе Ваш подросший ребенок. Если кризис является свершившимся фактом — надо действовать, а не загонять его под ковер. Ну а для ребенка сделать в этой ситуации все возможное, чтобы он пережил данный этап, пусть и не приятно, но хотя бы наиболее полезно и наименее травматично для себя.
Из этого закономерно вытекает вот что:
1. Поговорите с ребенком, если стало очевидным, что он заметил вашу с мужчиной «холодную войну» (ну или уже даже не холодную).
2. Не «навешивайте» на ребенка ответственность за собственные переживания. Большая часть этих переживаний — кривое зеркало того, что чувствуете Вы. Хотите, чтобы он успокоился — успокойтесь сначала сами, займитесь собой. Полезно будет во всех смыслах: можно будет действовать конструктивно, продуманно, а не разрушительно, потому что «на нервах». Эмоционально тоже всем полегчает.
Немного о том, что важно сделать в ходе разговора с ребенком.
Краткая схема:
1. Выбрать момент, когда ребенок нечем не занят, никуда не торопится.
2. Создать доверительную обстановку, отразив чувства ребенка (Например:»Я понимаю, что тебе сейчас тревожно от того, что мы с папой часто ссоримся…»). Если ребенок замкнут — раскрыть собственные чувства на доступном ребенку уровне.
3. Доступно разъяснить ребенку причины изменений жизненной ситуации, с учетом его возраста. Если Вы сами не совсем понимаете пока, «про что» кризис — скажите, что как раз разбираетесь с этим. Родители часто стыдятся показать, что чего-то не знают, что могут ошибаться. На самом деле, это прекрасный урок для ребенка: если ты запутался — разберись, если ошибся — исправь. Это гораздо более полезно, чем делать вид, будто взрослые идеальны, совершенны, непогрешимы, и закладывать, таким образом, будущие комплексы по поводу жизненных неудач (мы их лучше будем упорно отрицать, чем признавать и что-то менять).
Важно здесь помнить еще и вот о чем: КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя очернять своего партнера, говорить о нем плохо, давать негативные оценки. Лучше разделить ответственность и именно так и подать информацию: «Мы с папой запутались, перестали друг другу нравиться» и пр.
4. Помочь ребенку в формировании картины дальнейшего будущего: сколько примерно может еще продлиться напряжение, что в результате измениться, какие положительные стороны будут в изменившейся ситуации. Опять же, если пока и Вам тоже не ясно, чем все закончится — сказать о возможных вариантах. Важно в доступной форме ответить здесь на все вопросы ребенка, поощрять его вопросы. Это снимет у него тревогу за будущее.
Например, если принято решение о разводе, хорошо бы заверить ребенка, что он останется любимым сыном: «Мы с папой являемся мужем и женой друг другу, а тебе — папой и мамой. Мы можем прекратить быть мужем и женой, если захотим, но тебе мы НАВСЕГДА останемся мамой и папой, будем тебя любить, что бы не случилось».
При этом важно сразу объяснить, как именно измениться жизнь, как, где и сколько ребенок сможет общаться с родителем, ушедшим из семьи.
В идеале, в разговоре должны принять участие оба родителя, продемонстрировав ребенку сохранение постоянства в отношении чувств к нему, участия в его жизни.
Обязательным также является сохранение со стороны взрослых своего стабильного эмоционального состояния, хотя бы в отношениях с ребенком. Если все-таки случаются срывы — не стесняться извиняться по факту, поясняя, что слишком напряжены.
Понимаю, что все это не просто, тем не менее, наличие в отношениях ребенка, часто — дополнительный стимул взять себя в руки и вести себя конструктивно, взросло и взвешанно.
Уверена, все получится!
Ваши вопросы, а также собственные примеры, доводы жду в комментариях.
___
Еще статьи из раздела «ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ» (нажать кнопку)
